Gefahr-Witze

Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Fliegen zwei Luftballons in der Wüste herum. Sagt der eine zum anderen: "Achtung, da vorn ist ein Kaktus!"

Alle Kinder gehen beim Bombenangriff in den Bunker, nur nicht Finn, der geht überall hin.

"Schatz, können wir bitte nicht so weit in den tiefen, dunklen Wald gehen? Ich habe Angst!"

-"Was soll ich erst sagen, wenn ich den ganzen Weg alleine zurückgehen muss?"

Das Laufen über die Gleise ist gefährlicher als Rauchen. Ein Zug und du bist tot!

Alle Kinder sehen die süßen Wildschweine an, außer Saila, die kämpft mit dem Keiler.

Kind: "Papa, könntest du, bevor du rausgehst, die Schranktür zumachen?"

Papa: "Alles, was dich töten kann, kann auch die Schranktür öffnen."

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate!

Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!

Treffen sich zwei Bomben auf der Treppe. Sagt die eine: "Lass ma hochgehen!"

"Vorsicht!", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!"

Das M in Maik steht für Gefahr.

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Creeper wollen dich umarmen. Sie kommen zu dir, dann merken sie wieder, dass sie keine Arme haben, werden wütend und explodieren.

BESTES LEBEN!

Was lernen Eskimokinder als erstes?

Iss bloß keinen gelben Schnee!

Hogwarts ist sicher, stellen wir mal fest:

1. Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

2. Es kriecht eine zwanzig Meter große Schlange (Basilisk) in den Rohren und versteinert Kinder.

3. Ein Lehrer ist ein Werwolf, und ein Verbrecher treibt sich im Schloss herum.

4. Ein Lehrer ist Todesser und ein Kind stirbt.

Warum sollte eine Blondine nicht Fallschirm springen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Band ziehen.

Eine Frau kauft sich einen Bauernhof. Sie nennt ihn "Arsch". Danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt sie "Klopapier". Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so, wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt. Ein Mann schreit: "Scheiße!" Sie nennt ihr Kind Scheiße.

Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden."

Deine Mutter und eine Granate haben was gemeinsam: Wenn du sie siehst, siehst du nichts mehr.

Was ist schwarz und riecht unangenehm? – Ein Baby, das an einer Steckdose spielt.