Gefahr-Witze
Ein Mann geht in den Zoo.
Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“
„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“
Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“
Ein Walfisch sagt zum Thunfisch, wollen wir es tun, Fisch? Da sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast die Wahl, Fisch!
Geschwommen kam der Haifisch, sprach auch, du hast die Wahl, Fisch! Der Walfisch drauf zum Thunfisch, ich glaube, der ist high, Fisch!
Geschwommen kam der Walfisch, sagt zum Hai: "Hi, Fisch!" Darauf der Hai zum Walfisch: "Ich geb' mir eine Kugel, Fisch!"
Darauf erbost der Kugelfisch, her mit meiner Kugel, Fisch! Antwortet dann der Thunfisch, versteh doch, der ist high, Fisch.
Geh doch mit deiner Kugel, Fisch!, sprach der Haifisch zum Kugelfisch. Geht stattdessen zum Tintenfisch: Gib mir etwas von deiner Tinte, Fisch.
Der dicke fette Tintenfisch schwamm schnell zum Freund dem Feuerfisch, da drüber kommt ein Thunfisch los, mach mal schnell ein Feuer, Fisch.
Der Thunfisch sagt zum Walfisch: dort brennt ein Feuer, Fisch! Schwimmt schnell zum Tintenfisch: Muss mein Testament mache, gib mir Tinte, Fisch!
Der Tintenfisch zum Thunfisch: Du hast jetzt die Wahl, Fisch. Fang drüben diesen Haifisch, sonst kommst du über's Feuer, Fisch.
Der Haifisch sagt zum Feuerfisch: Nimm doch lieber den Kugelfisch, oder drüben, den schönen Walfisch und zum Nachtisch einen schönen Dorsch, Fisch!
Sagt der Feuerfisch zum Haifisch: Sag mal bist du high Fisch? Das kann man doch nicht tun Fisch! Sprachs und ass ein Fisch(stäbchen) ...
Der Thunfisch ging zum Goldfisch und sagte: Gib mir Gold, Fisch! Sagt der Goldfisch zum Thunfisch: Was brauchst denn du Gold, Fisch?
Sagt der Thunfisch zum Goldfisch: Ich leb' gefährlich, brauch' das Gold, Fisch, damit gehe ich zum Schwertfisch, und kauf mir ein grosses Schwert, Fisch!
Geh lieber mal zum Sägefisch, antwortet darauf der Goldfisch, der hat 'ne tolle Säge, Fisch viel besser, als das Schwert, Fisch!
"Hör ma zu Goldfisch", sagte der Sägefisch, "mach uns nicht den Clownfisch, sonst muss ich was dagegen tun, Fisch!"
Da hast du jetzt die Wahl, Fisch, meinte darauf der Haifisch, endlich was zu tun, Fisch oder du verlierst die Säge, Fisch!
Was tun, sagt der Haifisch. Wir haben wenig Wahl, Fisch. Geht der Haifisch zum Stockfisch, gib mir mal deinen Stock, Fisch!
Darauf der Stock- zum Haifisch: "Was willst Du denn, Du Backfisch? Hau ab, sonst kriegst 'ne Schell, Fisch!" Das weckt den scheuen Schellfisch...
Aufgeweckt war auch der Thunfisch, denn er wusste nicht, was tun, Fisch! Doch auch der Walfisch, war nach diesem Anblick platt, Fisch!
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Kohl und Frau sind auf Safari.
Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"
"Ein Dangerous!"
Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.
Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"
"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"
2 niedliche Witze; zwar nur sinngemäß, aber dafür direkt vom Hersteller RKI:
1) Es sterben nur solche Leute am Covid-19 Virus, die von anderen, wirklich tödlichen Krankheiten gezeichnet sind. Leute unter 50 gehören überhaupt nicht zur Risikogruppe, es sei denn, sie haben andere – siehe oben – wirklich tödliche Krankheiten.
2) Die Corona-Grippe 2003 (wörtlich schreiben die heute am 2. April, also nicht am 1. April, wohlgemerkt: "Die Corona-Grippe 2003", obwohl Corona ja offiziell gar keine normale Grippe auslösen soll, sondern als furchtbar gefährlicher und neuartiger Virus den gesellschaftlichen Wahnsinn der Welt rechtfertigen soll), also, die schreiben tatsächlich: Die Corona-Grippe 2003 war etwa genauso schwer und ansteckend wie die heutige Corona-Infektion! Ja, wenn das heute nicht gefährlicher ist als damals, warum lässt man nicht endlich die irrsinnigen Schildbürgerstreiche? .. Und weiter unten sagen die Mainstream-Panik-Helfer der Regierung: ".. es gibt Unterschiede zwischen Grippe und Corona-Infektion", und sie meinen nicht den Zeitunterschied, sondern versuchen weiterhin des Kaisers neue Kleider zu sehen.
Ach ja, am Schluss ihrer Aufklärungsmitteilung schreiben die Gerüchteköche vom Robert-Koch-Institut noch einen dritten Witz, da schreiben sie nämlich, es würde keinen Sinn machen, die Risikogruppe zu isolieren (wie das bei Infektionen seit mehr als 100 Jahren üblich ist), weil die verstärkt auf Hilfe von außen angewiesen sei und mit Gesunden in Kontakt käme, die wiederum mit ansteckenden symptomfreien (jungen und gesunden) Menschen in Kontakt kommen würden usw. Wow, das ist ja wirklich eine ganz besondere Infektion, diese Corona-Infektion. Bei anderen ansteckenden Krankheiten sind die Betroffenen bzw. Isolierten natürlich nicht auf Hilfe von außen angewiesen, nein, auf keinen Fall.
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
Was ist das Gemeinsame zwischen einem Hamster und einer Zigarette?
Beides ist ungefährlich, bis man es anzündet und in den Mund steckt.
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du.
Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Die Dinosaurier sind durch einen Meteoriten ausgestorben? Und warum darf Chuck keine Bohnen essen? Na, wir wollen ja nicht, dass das nochmal passiert.
Parkt ein Bauer eine Kuh im Parkverbot. Kommt ein Polizist und schleppt die Kuh ab. Sagt die Kuh: „Endlich werde ich auch mal gefahren!“
Mit dem Aufwand um Corona hätte man alle Hungernden der Welt für immer satt bekommen, gefährliche Massenkrankheiten erforschen und die Infrastruktur für Solar-Wasserstoff-Mobilität aufbauen können. Aber wir hätten dann leider nicht so einen riesigen, lustigen Maskenball ...
Wo ist der gefährlichste Platz im Fußballstadion?
Auf einer Laola-Welle hinter einem Leprakranken zu sitzen.
Wie bekommt man 50k Follower auf einmal?
Man rennt mit einem Hähnchenschenkel durch Afrika.
Chuck Norris hat bei seiner Geburt seine Mutter ins Krankenhaus gefahren!
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd. Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen. Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein. Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhle und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen. Ich ging also zu einer sehr, sehr großen Höhle und rief wieder: „Huhu, Bäri!““
Gespannt fragte der Zimmergenosse: „Ja und? Was ist dann passiert?“ Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Eine Badebombe!
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? - Hoch gehen.
Treffen sich zwei Bomben im Keller. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen hoch."
Ein Bauer kaufte sich einen Bauernhof. Den nannte er Arsch.
Seinen Trecker nannte er Klopapier.
Und sein Schwein... Loch.
Zwei Wochen später ging er zur Polizei und sagte wütend: "Ich bin schon drei Mal mit dem Klopapier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"