Gefahr-Witze
Bill Gates will jetzt den Schaden wenigstens teilweise wieder gutmachen: Er spritzt sich seine "allseits erwünschten" 7 Mrd. Corona-Ampullen selber, damit das Zeug nicht wie der Schweinegrippen-Impfstoff hinterher teuer entsorgt werden muss. Mit dieser Selbstimpfung beweist er dann, wie gefährlich sogar abgeschwächte Covid-19 Viren sind. And then, Bill - fuck the hell!
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus?
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen.
Alle rennen in den Bunker, bloß nicht Renate, die fängt die Granate!
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel – es sieht immer noch aus wie Sau, aber das Gequatsche hört auf!
Leute, bleibt zu Hause! Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer!
Alle gehen in den Bunker, außer Agate. Sie fängt die Granate.
Wenn deine Mutter taucht, haben sogar Haie Schiss!
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Sie ließ alle Kinder rennen, außer Renate, sie fing 'ne Granate!
Wieso kriecht eine Lawine den Berg hinauf?
Weil sie Heimweh hat!
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Bei welcher Pflanze stirbt man, wenn man fünf Minuten drunter steht?
Bei der Seerose!
Die letzten Worte eines Polizisten: "Haha, du schießt doch eh nicht!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Mikrowelle und einem Terroristen?
Die Mikrowelle explodiert nicht, wenn der Timer abgelaufen ist.
Was ist gefährlicher – Corona oder Trump?
Natürlich Trump, denn gegen Corona gibt es bald ein Mittel.
Radler tötet den Tiroler Adler!
"Als der Leopard mich jagte, flüchtete ich schnell auf einen Baum.
In der Wüste gibt es keine Bäume.
Ah, das war mir in diesem Moment egal!"
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die zündet 'ne Granate.
Hallo, hier ist der Fritz-Uwe-Klaus und ich will euch heute erzählen, was ich in der Schreibtischschublade meiner Mutter gefunden habe:
Einmal so Gummi-Dinger, die habe ich mir gleich mal in den Mund gesteckt.
Dann lagen da noch Ketten und die habe ich für mein Fahrrad genommen und eingebaut.
Und als letztes war da noch C-4!
Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.
Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“
Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“
Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“
„Ja, und?“
„Er hat sie alle durchgeschnitten!“