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Gegen-Witze

Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!

Voldi: ICH, ICH!

Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!

Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.

Die Geschichte vom Feuer: Eines Tages ging Ishowspeed allein in den Wald. Seine Kumpels sind zuhause geblieben, aus irgendeinem Grund. Wer weiß, was ihn erwartet, vielleicht findet er sogar was Leckeres. Er ging ein oder zwei Kilometer und machte an einem Holzblock halt. Er setzte sich drauf und machte Pause.

Währenddessen in Japan: Ashley kämpft gegen den Pokemonmeister Gokos. Ashley wählt Pikachu und Gokos wählt ein Nebula. Ashley sagt: „Los Pikachu, Donnerschock!“ Pikachu ruft Pika Pika und schießt seine Blitze auf das Nebula: Es war effektiv (-50 Schaden). Jetzt kommt Gokos an die Reihe. „Na warte Ashley, mein Nebula hat eine ganz besondere Waffe. Eine Waffe, die die ganzen Pokemontrainer noch nie gesehen haben“, sagt Gokos. „Los Nebula, beschwöre das schwarze Loch des Grauens!“ Das Nebula macht die Augen zu und zittert ganz gewaltig. Auf einmal entsteht im Boden ein schwarzes Loch, das immer größer wird und Pikachu schließlich einsaugt. Pikachu gleitet durch das schwarze Loch, als ob er in eine andere Dimension reisen würde. Schließlich kommt Pickachu aus dem Loch in nur ein paar Sekunden raus und wird in einen Wald teleportiert, genau in dem selben Wald, wo auch Ishowspeed ist.

Ishowspeed geht weiter und stößt nur ein paar Meter später auf Pikachu. Als erstes hat Pikachu Angst, als er den auf ihn verdutzt guckenden Ishowspeed sieht. Deshalb lässt er als Abwehr Feuer aus ihm stoßen. Ishowspeed reagiert auf den brennenden Pikachu mit einem Aufschrei. Danach rennt er so schnell er konnte aus dem Wald. Da kommt er nachhause und erzählt seinen Kumpeln: „Jungs kommt her, ich habe einen leuchtenden Hamster oder so gesehen.“ Da gehen Ishowspeed und seine Kumpel wieder in den Wald. Da stoßen sie schnell auf Pikachu. Ishowspeeds Kumpels reagierten auch mit einem Aufschrei. Dies erschreckt Pikachu so sehr, dass er auf vier Holzbalken fällt und stirbt. Die Holzbalken fingen an zu brennen. Da betrachten Ishowspeed und seine Kumpels die Holzbalken. Einer kam auf die Idee eine Wurst zu holen und sie auf das heutige Feuer zu halten. Sie schmeckte lecker. Ishowspeed und seine Kumpels machten danach ein Video darüber. So wurde das Feuer im Handumdrehen berühmt.

Was ist klein, eiskalt und klopft gegen eine Decke?

Ein Kind im eingefrorenen Wasser.

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    • "Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.

    Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.

    Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd, um zu jagen.“

    Nichts gegen Vegetarier/Veganer/Flexitarier/etc.

    Ein Land heißt „mich“, das andere Schweiz.

    Schweiz sagt zu New York: „Ich habe Krieg gegen mich!“ 😂😆😝😹

    Mutter: Sag mal, Fritzchen, wieso hast du denn deine Uhr gegen die Wand geworfen?

    Fritzchen antwortet: „Sie ging mir auf den Zeiger!“

    Der Tierarzt fragt die Katze: „Nun Morle, weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?“

    „Ja! Gegen meinen Willen!“, maunzt Morle.

    Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!

    Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).

    Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.

    Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

    Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.

    Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“

    Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“

    Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.

    „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.

    „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.

    Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“

    Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“

    Wie nennt man ein chinesisches All-You-Can-Eat Buffet?

    Tierheim! (Habe nichts gegen Chinesen.)

    In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht.

    Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg.

    Ich habe nichts gegen Polen, also bitte nehmt es nicht so ernst.

    Meine 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:

    1. Auf Legostein treten.

    2. Mama klemmt Kinn in Reißverschluss ein.

    3. Cityroller gegen Knöchel.