Geld-Witze

Kevin sitzt im Restaurant, da kommt der Kellner und fragt ihn: " Darf ich ihnen noch etwas bringen?" Kevin antwortet: "Ja, bitte bringen Sie mir ein wenig Geld, damit ich die Rechnung bezahlen kann!"

Warum können ein 20€-Schein und ein 10€-Schein nicht heiraten? Es wäre eine Scheinehe.

Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und hat mir einen Brief geschrieben: „Hier 50€, kauf dir damit was Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseballschläger.” #gangstergranny

Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.

Was macht eine Blondiene im Wald?

Harz 4 von den Bäumen abkratzen

Soldauszahlung beim Militär............... Unteroffizier: Meier: 800 Euro; Schmidt: 800 Euro; Übertrag: Es meldet sich keiner. Übertrag: Es meldet sich immer noch keiner. Unteroffizier: So ein Dummkopf, bekommt das meiste Geld, und dann fehlt er.

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Nutte? - Die Pizza gibt ́s auch ohne Pilze.

Egal wie pleite du bist, du kannst dir immer was von der Leyen.

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Fritzchen: „Herr Lehrer kommen Sie mal her. *Lehrer kommt... Lehrer: „Ja Fritzchen, was ist denn?“ Fritzchen: „Hier haben sie 2€.“ Lehrer: „Okayyy...“ Fritzchen: „Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?“ Lehrer: „Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€.“

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank ist war nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Egal wieviel frei du hast... Nutten haben Freier.

Smoothies – Die Kunst eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.

Lehrer in der Schule: "Okay, stellt euch vor, ich habe 150 € und gebe dir davon 50 Euro. Was hab ich dann?" Chantal: "Das volle Programm!"

Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"

"Ach ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll", meint der Freund zum anderen. "Dann frag sie doch einfach", ermutigt ihn sein Freund. "So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben."