Genüge-Witze

Der Chef einer Firma hat das Gefühl, man respektiere ihn nicht genug. Deswegen hängt er ein Schild an die Türe, auf dem steht: „Der Chef bin ich.“ Als er aus der Mittagspause zurückkommt, ist das Schild verschwunden und dafür klebt ein Zettel dort, auf dem steht: „Ihre Frau hat angerufen. Sie möchte ihr Schildchen wiederhaben!“

Lehrer: Was passiert, wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen?

Edris: Wenn eine positive Masse und eine negative Masse aufeinandertreffen, dann passiert etwas, das man am besten als "physikalische Annäherung" bezeichnen könnte. Man könnte auch sagen, dass sie sich "aufgeladen" anziehen. Aber keine Sorge, es wird nicht zu einer Explosion kommen - es sei denn, Sie haben als Kind Ihre Hausaufgaben in Physik nicht gemacht und versehentlich eine Singularität erschaffen. Dann wäre das Ergebnis möglicherweise etwas explosiver. Aber im Allgemeinen werden sich die beiden Massen einfach annähern und möglicherweise zusammenkleben, wenn sie nahe genug sind.

"Passwort": Busen.

Passwort ist nicht dick genug!

Mein Freund Gregor ist Witz genug!

Das kürzeste Märchen der Welt.

Es war einmal ein angesehener Prinz, der eine wunderschöne Prinzessin heiraten wollte. Als er sie fragte: "Willst du mich heiraten?", antwortete sie: "NEIN!!!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und zufrieden.

Er ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, feierte, gab sich der Sauferei hin, rauchte Cannabis, bis er nicht mehr stehen konnte, und er kaute Kokablätter, bis er genug davon hatte, zockte, ließ die Klobrille oben, ließ den Rasen verwildern, hatte Sex mit Dirnen und der Nachbarin, deren Füße er leckte und küsste, furzte nach Herzenslust, sang und kratzte sich ausgiebig am Sack.

BIS AN SEIN LEBENSENDE.

Zwei Mädchen wetten um eine Wette, wer am längsten die Luft anhalten kann. Für hundert Mäuse (ein anderer Ausdruck für Geld). Das eine Mädchen hatte 3 Sekunden länger die Luft angehalten als das andere. Nun verlangt sie: "Gib mir jetzt sofort bitte die hundert Mäuse!"

Das andere: "Tut mir leid, es könnte so 1, 2 Jahre dauern, bis ich genug Käse für hundert Mäuse habe!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei, und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikalische Substitution. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Wir haben immer genug Geld.

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Deine Mutter wurde aus Pokemon Go gebannt, weil es nicht genug Bälle für sie gab!

Wie schwer ist ein Eisbär?

Genug, um das Eis zu brechen!

Putin droht damit, kein Gas mehr zu liefern.

Na und?! Wir haben noch genug vom Adi, das langt für die nächsten paar Jahre! :-)

Ein Mann geht in den Zoo.

Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“

„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“

Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“

Ein Mann geht mit seiner Freundin durch den Wald. Plötzlich sagt sie:

„Wenn du mich wirklich liebst, dann würdest du mir zeigen, dass du ALLES für mich tust!“

Der Mann nickt. „Natürlich, Schatz.“

Sie zeigt auf eine Klippe: „Dann spring da runter. Beweis es.“

Der Mann zögert kurz, denkt sich: Das ist ein Test. Er nimmt Anlauf und springt.

Als er unten mit gebrochenem Bein liegt, ruft er hoch: „Hab ich’s dir bewiesen??“

Sie lächelt. „Ja. Jetzt weiß ich, dass du dumm genug wärst, mir auch morgen das Handy zu geben.“

Mein Mann und ich haben uns einen PC gekauft. Jetzt mussten wir uns ein Passwort ausdenken. Mein Mann hatte eine Idee... Nachdem er das Passwort eingetragen hatte, musste ich lachend auf den Boden fallen. Das Passwort, was er eingegeben hat, war: „meinPenis“, aber dann stand dort: „Tut uns leid, aber es ist nicht lang genug.“ 😂😂😂

Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

"Ali tot!"

"Und weiter?"

"Nichts weiter, das genügt!"

"Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

"Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

"Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

"Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?

Leprakranker ganz: Nein.

Leprakranker Konfetti: Ja.

Schwerhörigkeit

...

Gina: „Trinkst du auch genug bei der Hitze?"

Erich: „Wa, Gina?"

Dr. Sommer

"Kann ich vom Blasen Herpes bekommen?"

"Ja, aber nur, wenn genug Viren auf dem Piepmatz sind!"

SEX24

Ey, es ist sooo heiß. Hab jetzt genug ausgeschwitzt!

Mach die Tür auf! Das Dach auch xD

Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen Dummheit, man muss die Tasse nur fest genug werfen!