Ginger-Witze

Fritzchen ging auf den Markt. Ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!"

Fritzchen verstand aber: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!" Also tat er es. Als die Frau das merkte, sagte sie zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir zum Priester!" Und sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Greif mir an die Busen, greif mir an die Busen!"

Also ging die Frau mit Fritzchen zum Priester. Der Priester sagte zu Fritzchen: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Fritzchen verstand aber: "Kack mir in die Hände und knete!" Als der Priester das sah, sagte er zu Fritzchen: "Fritzchen, wenn du das noch einmal tust, gehe ich mit dir auf den höchsten Berg der Welt!" Und er sagte wieder: "Falte deine Hände nebeneinander und bete!" Aber Fritzchen verstand wieder: "Kack mir in die Hände und knete!"

Also ging der Priester mit Fritzchen auf den höchsten Berg der Welt. Als sie oben waren, sagte der Priester: "Wenn du da runter springst, holst du dir sicherlich den Tod!" Fritzchen verstand aber: "Wenn du da runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!" Und da Marmeladenbrote seine Lieblingsspeise waren, sprang er runter. Fünf Jahre später trafen sich zwei Skelette, das eine davon war Fritzchen.

Dann fragte das eine Skelett Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Fritzchen erzählte ihm die ganze Geschichte. Dann fragte Fritzchen: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Das Skelett antwortete: "Ich spazierte am höchsten Berg der Erde vorbei und irgend so ein Idiot ist auf mich draufgesprungen!"

Ich hätte mal einen guten Tipp für alle, die gerne lustige Phantasiegeschichten mögen. Ich habe ein Buch und es heißt "Die Pfotenbande - Kiwi feiert Geburtstag". Es geht im Buch um vier verrückte Jugendliche, die in einer Hafenstadt an der Nordsee leben. Sie erleben zusammen mit ihren Hunden immer tolle Abenteuer.

In diesem Buch hatte der Hund Kiwi Geburtstag und alle Teenies wollten eine tolle Strandparty für ihn machen. Doch in der Schule hätten sie eine Neuigkeit erfahren: Sie müssten einen Text über die versunkene Stadt abschreiben. Sie haben außerdem von vielen Erwachsenen gruselige Dinge von der versunkenen Stadt erfahren. Die Stadt sollte vermutlich unter dem Meeresspiegel der Nordsee liegen.

Da die Teenies eine blühende Phantasie haben, glaubten sie an die Legende der Versunkenen Stadt und hatten erfahren, dass Schatzsucher unterwegs sind (das haben sie sich natürlich eingebildet). Alle Teenies gingen zu einer Übernachtungsparty, die in Henrys Haus stattfand. Dort planten sie Kiwis Geburtstag. Als sie tief in der Nacht eingeschlafen sind, träumten alle von dem Schiff der Schatzsucher, die auf ihrem Strand waren. Danach träumten sie, dass sie die Schatzsucher verjagt haben.

Am Morgen wachten sie auf und hatten das Gefühl, dass es kein Traum war. An Kiwis Geburtstag übernachteten sie in Zelten. Sie haben sich aber immer noch Dinge über die versunkene Stadt eingebildet. In der Nacht träumten sie, dass das Wasser golden beleuchtet war und goldene Menschen in einem Kreis im Meer getanzt haben. Als sie aufgewacht waren, waren sie sich sicher, dass es kein Traum war.

Es ist eine tolle Geschichte über Legenden und die Macht der Phantasie. Die Geschichte ist zwar mit Bildern, aber nicht nur für Kinder. Sie macht auch Erwachsenen und Jugendlichen Spaß und ist sehr spannend und auch witzig geschrieben. Ich empfehle es auf jeden Fall weiter... Tschüss!

Ich habe mir ein Brot bestellt Und es auf das Tischchen gestellt. Ich musste aufs Klo, denn der Teig war noch roh. Der Klo Stein dort roch frisch, Also ging ich zurück zum Tisch Und bestellte noch nen Fisch. Als ich schließlich müde wurde Kam ein alter Kurde. Ich schickte ihn raus und fütterte meine Maus. Schließlich schlief ich ein und mein Freund kam rein, Er zog sich aus und fand im Bett eine Laus. Er legte sich hin. C’est la fin.

Ein Junge und sein Vater gingen in den Zoo. Der Junge sagte: "Hey, guck mal diesen dummen Gorilla an!" Vater: "Sei leise, wir sind noch an der Kasse!"

Advent Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis herniedersinken. Auf Edeltännleins grünem Wipfel, häuft sich ein kleiner weißer Zipfel. Und dort, von Ferne her durchbricht, den dunklen Tann ein helles Licht. Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer, die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht, hat sie den Förster umgebracht. Er war ihr bei des Heimes Pflege, seit langer Zeit schon sehr im Wege. So kam sie mit sich überein: Am Niklasabend muss es sein. Und als das Häslein ging zur Ruh, das Rehlein tat die Augen zu, erlegte sie direkt von vorn, den Gatten über Kimm und Korn. Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase, zwei-, drei-, viermal die Schnuppernase, und ruhet weiter süß im Dunkeln, derweil die Sterne traulich funkeln. Und in der guten Stube drinnen, da läuft des Försters Blut von hinnen. Nun muss die Försterin sich eilen, den Gatten sauber zu zerteilen. Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen, nach Weidmanns Sitte aufgebrochen. Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied, was der Gemahl bisher vermied. Behält ein Teil Filet zurück als festtägliches Bratenstück. Und packt sodann, es geht auf vier, die Reste in Geschenkpapier. Von Ferne tönt's wie Silberschellen, im Dorfe hört man Hunde bellen. Wer ists, der in so tiefer Nacht, so spät noch seine Runde macht? Knecht Ruprecht kommt auf goldnem Schlitten, mit einem Hirsch herangeritten. Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen, die armen Menschen Freude machen? Die sechs Pakete, heil'ger Mann, s' ist alles, was ich geben kann. Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise, die Silberschellen klingen leise, im Försterhaus die Kerze brennt, die Glocke klingt, es ist Advent.

(Loriot)

Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"

Mama: "Ein Schiff!"

Fritzchen: "Und du?"

Mama: "Ein Hafen!"

Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"

Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"

Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.

Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.

Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.

Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.

Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"

Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.

Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!

Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!

Es gibt ein Pärchen, das nur mit Zettelchen kommuniziert.

Eines Tages schreibt der Mann auf ein Zettelchen und gibt es seiner Frau. Darauf steht: "Wecke mich morgen bitte um 6:00 Uhr auf, ich habe ein Vorstellungsgespräch."

Am nächsten Morgen schreibt die Frau auf einen Zettelchen: "Aufstehen! Es ist 6:00 Uhr, du musst zu deinem Vorstellungsgespräch." Und ging zur Arbeit. 12:00 Uhr stand der Mann auf, schaute auf die Uhr und sah die Zeit. Daneben lag der Zettel.

Gehen ein Deutscher, ein Italiener und ein Russe in ein Hotelzimmer. Dort war ein Raum mit einem Stachelbrett.

Der Deutsche ging als Erstes rein und kam nach 2 Minuten wieder raus. Dann ging der Italiener rein und kam nach 5 Minuten wieder raus. Schließlich kam der Russe und kam nach 2 Stunden wieder raus. Da fragten sie, wie er es so lange geschafft hatte. Er antwortete: "Russki, Russki ist nicht dumm!" und drehte einfach das Brett herum.

Ich habe mir Dachziegel geholt. Ging aufs Haus!

Letzte Woche war Stromausfall. PC ging aus. Kein Fernseher, nichts.

Ich habe mich zwei Stunden mit meiner Familie unterhalten. Scheinen nette Leute zu sein.

Ein Mädchen kommt vom ersten Date mit ihrem Freund nach Hause. Fragt der Vater: "Und, was ist er denn von Beruf?"

Meint das Mädchen: "Ich bin mir nicht ganz sicher, entweder Friseur oder Pfarrer."

"Aber das ist doch ein himmelweiter Unterschied. Wie kommst Du denn da drauf?"

"Ja, als er ging sagte er: Heute bist Du noch ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst Du dran glauben!"

Dies ist eine wahre Geschichte.

Meine Cousine hatte einen Hasen namens Pedro. Eines Tages ging sie mit Pedro zu ihrer Freundin, die auch einen weiblichen Hasen hatte, und sie haben die Hasen gezwungen zu bumsen. Am nächsten Tag ist Pedro gestorben. XD

Ging Fritzchen mit seiner Oma in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Am nächsten Tag gingen die beiden wieder in den Park und Fritzchen schlug ein Rad. Da sagte die Oma wieder: "Stop Fritzchen, wenn du ein Rad schlägst, können die Mädchen deine Unterhose sehen!" Doch da sagte Fritzchen zu seiner Oma: "Nein, nein, die können die nicht sehen, ich hab doch gar keine an!"

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“

Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Erwin Matthis ging im November am Abend in den Wald.

Es war hell und schön, doch plötzlich wurde es ganz finster. "Sieht so der Tod aus?", fragte er verblüfft.

Johannes ging heute auf den Friedhof und sprach: "Mann, sind das viele Gräber! Mal sehen, wer da alles liegt! Ich werde hier nicht liegen, wenn ich tot bin. Ich werde verbrannt."

Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

Fritzchens Mutter sagte: "Fritzchen, kannst du bitte Tassen einkaufen gehen? Ein paar sind runtergefallen." Fritzchen antwortete: "Ja" und ging. Als er über die Straße wollte, kam ein Auto. Der Polizist hielt Fritzchen an und sagte: "Hast du noch alle Tassen im Schrank oder was?" Fritzchen antwortete: "Nein, ich wollte gerade welche einkaufen gehen." 😄

In einem Haus wohnen drei Leute: Herr Niemand, Herr Garnichts und Herr Doof.

Eines Tages spuckte Herr Garnichts Herrn Doof auf den Kopf, und Herr Niemand hat es gesehen.

Dann ging Herr Doof zur Polizei. Er sagte: "Garnichts hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen." Sagt der Polizist: "Sind Sie doof?" "Ja."