Ginger-Witze

Hab den Bäcker angerufen, aber die Mehlbox ging dran.

Lass bei mir und bei mimi ein Like da.

Warum ist die Banane dumm? Weil niemand in den Urwald ging und ihr was beigebracht hat.

Ich habe heimlich die Unterhose meiner Mutter geklaut. Sie ging in die Stadt und sagt zu einem fremden Mann: „Willst du mich vögeln?“

Zwei Priester treffen sich. Meint der eine: "Mein lieber Mann, habe heute beim Beichten was gehört, da ging mir aber echt der Hut hoch!" Darauf sein Amtsbruder: "Nanu, hast du beim Beichten den Hut auf?" "Nein, den hatte ich auf dem Schoß liegen!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot."

Der Bäcker: "Wo gibt's denn sowas?"

Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.

Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.

*Gruselgeschichte Nr. 2*

Es gab einmal einen Mann und eine Frau, die hatten eine Tochter. Eines Tages wurden sie zu einer Hochzeit eingeladen, da aber der Babysitter der 7-jährigen Tochter einen schweren Unfall gehabt hatte und deshalb nicht auf sie aufpassen konnte, beschlossen die Eltern, ihr Kind alleine zu Hause zu lassen.

Sie fuhren los und sagten ihrer Tochter noch zum Abschied: **Du darfst noch fernsehen, aber schließ die Haustür ab.** Als sie auf der Hochzeit waren, kam ein Bekannter zu ihnen und sagte: **Ich hab gehört, in der Irrenanstalt soll einer ausgebrochen sein.**

Die Eltern bekamen Angst. Sie riefen ihre Tochter an und sagten: **Mach den Fernseher aus, lass die Rolläden runter und geh schlafen.** Das Kind tat wie geheißen und legte sich schlafen. Ihr Hund leckte ihr abends wie gewöhnlich die Hand. Das Mädchen hörte plötzlich etwas tropfen und ging ins Badezimmer, um den Wasserhahn zu schließen.

Dann kehrte sie in ihr Zimmer zurück und sagte zu ihrem Hund: **Bello, du bleibst jetzt draußen, ich will schlafen.** Sie sperrte den Hund aus ihrem Zimmer und als sie beinahe eingeschlafen war...

*Leckte ihr jemand die Hand.*

***Was würdet IHR an Stelle des Mädchens tun?***

Ich ging ganz normal zur Schule, auf einmal wurde ich zurückgezogen und da war das beliebteste Mädchen vor mir. Sie hat mich reingezogen, sie sagte: "Sei leise, ich hab uns beide krank gemeldet."

Sie begann sich auszuziehen, nach einer Weile machte ich das auch. MMMmMMmMmhhhhhhhhhh Ahhhhhhhhhhh OH JA OH JA fick mich schneller schneller AAAAAAHHHHHHHhH MPFFFFfFfFffFf sluck sluck hörte ich, wie sie flüsterte. Du hast mich aber ganz schön nass gespritzt. Das müssen wir mal wieder holen. Ich nickte nur und wir machten weiter.

Die Nachbarskinder wollten, dass ich bei deren Wasserschlacht mitmachen will. Ich hab mich nur noch schnell umgezogen und gewartet, bis das Wasser gekocht hat. Dann ging es los.

Ich hatte sehr viel Spaß...

Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.

Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.

Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.

Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."

Einmal gingen Steve und Creeper in einen Dungeon. Steve sagte: "Creeper, warum bist du hier mit mir?" Creeper antwortete: "Weil ich ein Abenteurer sein möchte wie Steve, nicht nur ein Boom-Monster!"

Sie gingen tiefer, aber Steve hörte komische Geräusche. Steve sagte: "Creeper, was war das?" Creeper sagte: "Ich weiß nicht, Steve, aber es riecht lecker." Plötzlich kam ein Zombie heraus, und er hatte ein Buch! Steve sagte: "Creeper, das ist ein Buch, nicht Kekse!" Aber der Zombie sagte: "Lasst uns Geschichten lesen, keine Kämpfe!"

Steve und Creeper saßen mit Zombie und lasen Geschichten über Kekse und Abenteuer. Am Ende machten sie sich mit dem Zombie Freunde und verließen den Dungeon als Buchclub. In Minecraft weiß man nie, wo man Freunde finden wird, nicht wahr?

Oma und Fritzchen gingen in ein Haus. Sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Schnell!" Sagt Oma: "Dann pinkel auf den Teppich!"

Als sie im 2. Stock waren, sagte Fritzchen: "Ich muss mal! Dringend!" "Dann pinkel in den Kinderwagen", sagt Oma.

Im dritten Stock sagt Fritzchen: "Ich muss mal! Groß!" "Dann scheiß aus dem Fenster", sagt Oma.

Und es hat sich eine Tante eine Platzwunde auf dem klitschigen Teppich geholt, ein Kind ist im Kinderwagen ersoffen und der Polizeihauptmann wurde von einer stinkenden Scheissbombe ermordet.

Wie nennt man einen Asiaten, der zwischen dem Lattenrost verloren ging?

Lattenlost.

Ich rief beim Brötchen an. Es war belegt.

Ich rief beim Friedhof an. Da ging jemand dran, aber ich legte auf.

Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

Er fragt: "Hast du mal geritten?"

Ju, Bu und Fu wanderten nach Amerika aus. Um sich anzupassen, nannten sie sich um: Ju nannte sich Juck, Bu nannte sich Buck und Fu ging wieder nach China zurück.

Jesus ging über das Wasser. Deine Mutter schwimmt an Land.

Die Sonne geht im Osten auf. Hitler ging im Osten runter!

Hallo Mama, darf ich zu der Hausspinne? Sagt Mama: "Okay." Er ging hin und sie schreit: "Stirb!" Er fragte: "Was hast du gesagt?" Un starb. Warum starb er?

Hinter ihn stand eine tollwütige Spinne und biss in. Die Mutter lachte und sagte: "Pech, wer lügt, hat es nicht anders verdient!" Hahahhahahahaahhahahaahha

Drei Pokémon gingen in den Park.

Fragt der zweite: "Was ist das?"

Sagt der dritte: "Das ist ein Pokéball."

Fragt der erste: "Was ist ein Pokéball?"

Sagt der zweite: "Das ist das, mit dem der Spieler auf uns wirft!"