Haber-Witze
Polizeikontrolle.
„Haben Sie etwas getrunken?“
„Nein.“
„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“
Polizeibeamte: Halt! Polizeikontrolle, haben Sie irgendwelche Drogen genommen?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Haben Sie irgendwelchen Alkohol getrunken?
Autofahrer: Nein.
Polizeibeamte: Warum sind Sie dann so aufgeregt?
Autofahrer: Weil ich das erste Mal mit einem Einhorn spreche.
Manche Leute sind wie Pizza Margherita – sie haben einfach nichts drauf!
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Weshalb haben Frauen nur 4 Gehirnzellen?
– Für jede Herdplatte eine!
Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?
- Keine Ahnung, habe ich vergessen.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
"Creeper haben eine Katzenallergie – oder warum explodieren sie, wenn eine Katze in die Nähe kommt?"
Der Geist von Anakin: Luke, warum hast du mein Anzug verbrannt?
Luke: Du bist ein Geist, also brauchst du keinen neuen.
Anakin: Ich hab doch meine Klamotten von „Rache der Sith“, die ist stink alt.
Luke: Dann wasch sie mal und zieh deinen Darth Vader Anzug an.
Anakin: Du hast ihn verbrannt, du Motherfucker!
Luke: MUTTER!!! VATER HAT KEINE KLAMOTTEN MEHR!
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof kacken.
Als ich den Song von Marius angemacht habe, ist selbst mein gelähmter und tauber Freund Niklas aufgestanden, um ihn auszumachen.
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Alle Kinder haben den Autounfall überlebt, nur nicht Kurt, der hängt noch am Gurt.
Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen grimmig dreinblickenden Mandanten: "Zoran, was ist denn los? Du wurdest doch gerade freigesprochen!"
"Ja, aber jetzt stecke ich echt in der Klemme. Ich habe gerade meine Wohnung für drei Jahre vermietet."
Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.
Habe jetzt schon 15 Red Bull Dosen getrunken. Das mit den Flügeln stimmt nicht!
Was haben die Zwillingstürme und Lasagne gemeinsam?
Zwischen den Schichten liegt Hackfleisch.
Schützenfest? Nein, schützenflüssig! Haha, hab ihn! 😂😂😂
Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"
"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"
Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.
"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.
"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.