Hier-Witze

Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“

„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.

„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“

*Telefon klingelt*

„Hallo, hier Brennts.“

„Oh nein, ich rufe die Feuerwehr...“

Deshalb hasse ich Telefonieren...

Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"

Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"

Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"

Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?“

„Hoffentlich ist es Micha“, sagt der andere, „der ist süß.“

Ein Mann kauft sich in der Zoohandlung eine Schildkröte. Neben der Zoohandlung ist ein Kino und der Mann will jetzt einen Film sehen. Am Kartenhäuschen hängt ein Schild "Tiere im Kino verboten!". Er will seine Schildkröte dennoch mit reinnehmen und steckt sie in seine Hose.

Drinnen setzt er sich, macht den Hosenschlitz auf, damit die Schildkröte mitgucken kann.

Kurz vor Beginn kommt ein Pärchen rein und setzt sich daneben.

Auf einmal murmelt sie zu ihrem Mann: "Der neben mir hat was aus der Hose hängen!"

Er: "Schatz, das ist ein Pornokino, das machen fast alle hier so!"

Sie: "Ja, aber es frisst mein Popkorn!"

Ein Mann geht in eine Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: "Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes!"

Die Bibliothekarin schaut ihn entsetzt an und flüstert: "Ähm... Sir, das hier ist eine Bibliothek!"

Der Mann schaut sich verlegen um, lehnt sich dann vor und flüstert: "Oh, Entschuldigung... Ich hätte gerne einen Burger mit Pommes."

Ein Vater sitzt mit seinen 2 älteren Töchtern und seinem jungen Sohn zusammen. Eine Tochter möchte ihrem Vater beichten, dass sie lesbisch ist. Der Vater runzelt die Stirn. Dann meldet sich seine zweite Tochter: "Ich bin auch lesbisch." Der Vater bricht fast zusammen und fragt: "Steht denn hier keiner auf Männer?!" Da meldet sich sein Sohn: "Ich!"

Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?"

Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte!"

Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:

"Sorry, hier noch der Anhang."

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zuschütten. Das wiederholt sich drei Mal. Dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht ihr hier überhaupt?" Die Arbeiter antworten: "Wir pflanzen Bäume ein." Der Opa fragt daraufhin: "Und wo sind die Bäume?" Die Arbeiter erklären: "Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...

Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”

Und der andere: “Und was machst du schönes?”

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”

Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: "He, hallo, wird hier jemand umgebracht?" Frauenstimme selig grunzend: "Im Gegenteil."

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.

Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

"Warum bist du denn hier?"

"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."

"Warum das denn?"

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. Und warum bist du hier?"

"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."

"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"

"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."

Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.

Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“

Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“

Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“

Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“

(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)

Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”

Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einem Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater." - "Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.

Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"