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Ich-Witze

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie schwerhörig sind Sie?"

"Wie bitte?"

"Wie schwerhörig Sie sind."

"Was, ich habe Sie nicht verstanden?!"

Jo Oli als 12-Jähriger:

"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"

Lehrerzimmer.

Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"

"Herr Doktor, immer wenn ich rauche, will ich danach Sex! Was soll ich dagegen tun?"

"Ach, wir rauchen erst mal eine und dann sehen wir weiter."

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    • Wo komme ich her?

    Dich hat der Storch gebracht.

    Papa, du fickst aber auch alles!

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    • Sagt die Freundin zum Freund: "Schatz, ich bin schwanger!"

    Sagt der Freund: "Nein, bist du nicht!"

    Sagt die Freundin: "Doch, bin ich, und du kannst nichts dagegen machen!"

    Der Freund erwidert: "Doch, eingreifen!"

    Wie mich Helene Fischer heilte.

    Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

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    • Deine Mudda ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch!

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    • Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

    Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

    Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

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    • Mama, wir haben Sexualkunde in der Schule.

    Und wie war’s? Es war mein schönster Moment der Welt!

    Wassss, ihr hattet Sex?

    Ja, klar! Was sonst?

    Weiß nicht, aber ich muss zugeben, dass Sex auch mein schönster Moment meines Lebens war!

    Ein Mann liest ein Buch. Plötzlich fasst der Mann seiner Frau an die Scheide. Die Frau fragt: "Na, willst du Sex?" Der Mann antwortet: "Nein, ich will nur Flüssigkeit zum Umblättern!"

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    • Tinder

    Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.

    Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.

    Viele Grüße, Alexander!

    Traumfrau

    Was brauche ich Urlaub, wenn ich meine Traumfrau zu Hause habe?

    Sie ist 1,32 m groß und kann mir im Stehen einen blasen.

    Zudem hat sie noch einen platten Kopf, darauf kann ich noch eine Pulle Bier abstellen.

    Sagt der 1.: "Streichelst du dein Pferd?"

    Sagt der 2.: "Ich streichle mein Essen nicht!"

    Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

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    • Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt:

    "Gestern war ich, statt Deutschaufgaben zu machen, im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen!"