In der Schule:
"Frau Breuer, die Sarah hat meine Jacke runtergeschmissen!"
"Meine Güte, mimimi, soll ich sie aufhängen?"
"Ja, aber lassen Sie es wie einen Unfall aussehen."
Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.
Alter griechischer Witz:
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Wird ein Geiziger gefragt, wieso er nur Oliven esse. Als Antwort gab er: "Nun ja, Oliven sind praktisch. Das Fleisch esse ich, die Kerne habe ich zum Feuerholz, und wenn ich mir nach dem Essen durch die Haare fahre, spare ich mir das Haaröl!"
"Ich dreh durch!"
- Martin (34), Kameramann, verzichtet auf die Mittagspause.
Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.
Was sind die letzten Worte von Jesus?
Ich hasse Ostern!
Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."
Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"
Sitzt eine Blondine mit einem 2. Klasse Flugticket nach Südamerika in der Business Class.
Ein Crewmitglied nervt dies und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet: "Nein, ich bin blond und ich bin schön, ich darf hier sitzen!" Das Crewmitglied ärgert das und meldet das sofort dem Co-Piloten. Deshalb geht er wütend selber zu der Blondine und bittet sie, in die 2. Klasse zu gehen, aber die Blondine antwortet genauso wie beim ersten Mal.
Der Co-Pilot meldet das dem Pilot und meint: "Ihr habt wohl noch nie von der Blondinen-Sprache gehört" und geht selber hin. Als er zurückkam, war die Blondine in der 2. Klasse. Beide fragten ihn, wie er das gemacht habe und der Pilot sagte der Blondine einfach, dass die 1. Klasse nicht nach Südamerika fliegt.
Kann sein, dass der Böse kommt.
Du willst dich mit mir gedanklich duellieren? Ich sehe, du bist unbewaffnet!...
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."
"Der Kontrolleur in der Bahn hat mich nach meiner Fahrkarte gefragt."
"Und?"
"Da bin ich schnell weggelaufen und er hat mich durch den ganzen Zug verfolgt."
"Was ist dann passiert?"
"Naja, am Ende des Zuges war er stinksauer, weil ich eine Fahrkarte hatte."
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
"Ich bin von Beruf Anlageberater!"
"Du arbeitest in der HiFi-Abteilung im Media Markt!?"
"ANLAGE-BERATER!"
Tochter: "Hey Mami, ich gehe jetzt ins Kino!"
Mutter: "Okay, mit Freunden?"
Tochter: "Nee, mit Pikachu."
Mutter: "WER IST DAS? PIKACHU!? DEIN FREUND!?"
Tochter: "Ironie off."
Voldemorts Gedanken: "Ich eröffne einen Kindergarten für Harry Potter Fans und nenne ihn 'Voldehort'!"
Hitler steht vor dem Himmelstor und verlangt Eintritt. Petrus schüttelt den Kopf und verneint vehement.
Hitler: "Petrus, lass mich doch rein. Ich habe doch auch ein eisernes Kreuz!"
Darauf Petrus: "Da muss ich erst den Junior fragen."
Er geht zu Jesus und fragt.
Jesus erscheint am Himmelstor und meint: "Was willst du denn hier?"
Darauf Hitler: "Bitte lasst mich ein. Ich habe doch auch ein Kreuz. Das eiserne sogar."
Darauf Jesus: "Nun ja, das soll der Papa entscheiden."
Er geht zu Gott und sagt: "Vater. Da draußen steht der Hitler und möchte herein. Er hat auch ein Kreuz. Das Eiserne."
Darauf Gott: "Bub, was willste denn mit dem eisernen Kreuz. Du bist schon mit dem hölzernen dreimal hingefallen!"
„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“
„Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“
Ein paar Tage später...
„Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“
"Warum habt ihr euch getrennt?"
"Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."
"Und?"
"Ich war bei ihrer Schwester."
Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.
Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
