Ich-Witze

IKEA = Ich kaufe einfach alles.

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Ich 🏳️‍🌈: "Vater, ich bin schwul!"

Vater 👨🏻: "Du bist nicht mein Sohn!"

Ich 🏳️‍🌈: "Halt, das ist ja gar nicht mein Haus!"

Ich mag den Rüdiger nicht, der hat mich vor 5 Jahren, 2 Monaten, 4 Tagen, 8 Stunden und 33 Minuten als nachtragend bezeichnet... Mit dem bin ich fertig!

Ich bin verliebt in Diego... 🙈

Was steht auf dem Grabstein eines Tordi Abonnenten?

ICH MAG ZÜGE!

Motto 2023:

Wenn ich dir etwas heute besorgen kann, dann warte nicht auf morgen!

"Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!"

"Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet."

Weißt du, was ich nicht verstehe?

Chinesisch.

In der Apotheke:

Ich: "Ich brauch was gegen Husten."

Apotheker: "Schleimen Sie auch?"

Ich: "Wenn es hilft, du süßer, schnuckeliger Apotheker!"

Beim ersten Date: Sie: "Ich liebe Tiere über alles!" Ich: "Ich auch, mit Vögeln kenne ich mich aus."

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

Was sagt der Teig bevor er in den Ofen geht? Ich bin gerührt. 😭😩😅

Jemand: "Hey, du bist so hässlich!"

Ich: "Ich wollte mal so aussehen wie du!"

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Mückenstich? Du juckst mich nicht.

Wenn ich du wäre, dann wäre ich lieber ich.

Und ich? Wie kann ich an Halloween laufen? Einfach einmal auf Schminken verzichten!

Wenn Leute mich fragen, was wichtiger ist: Essen oder Liebe, antworte ich nicht, weil ich am Essen bin.

Ich bin so high wie die NASA!

Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“

Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“

Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“