Ich-Witze

Ein Trick für die, die nie lügen wollen.

Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?

Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.

Ich heiße Maxim.

Ich trainiere nicht, um gut auszusehen.

Ich trainiere nicht, um in Form zu kommen.

Ich trainiere auch nicht für meine Gesundheit.

Was ich eigentlich sagen möchte:

Ich trainiere nicht.

Ich wollte mich von deiner Mudda wegdrehen, aber da war sie auch.

Sagt jemand neben dir: „Ich bin gestern hingefallen😹😹😹“

Nicht verstanden?

Treffen sich zwei Döner. Sagt der eine: "Ich esse dich auf!"

Menschen, die ich nicht mag, sieze ich.

Das sollten Sie wissen!

Ich wollte mich vor deiner Mudda wegdrehen, da war sie immer noch da.

Ich habe geträumt, dass ich voll hässlich bin.

Dann bin ich aufgewacht und habe gemerkt, dass ich das auch wirklich bin.

"Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

"Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

Ich, wenn ich in den Vokabeln ein Schimpfwort finde:

*reibt sich die Hände und grinst*

Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“

Henry Seifert: Mum, kannst du mich einseifen?

Ich brauche kein "Was bisher geschah..."

Ich gucke die Serie seit 15 Stunden.

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Ich spüre jetzt sehr deutlich das wilde Tier in mir.

Es ist ein Faultier.

Ich bin ganz stolz auf mich. Eine volle Stunde auf dem Laufband.

Morgen werde ich es mal anschalten.

Schön, dass ihr hier wart! ... Und nicht bei mir daheim!

Hier meinte eben jemand, dass Frauen in die Küche gehören.

Ich musste so lachen, dass ich fast daneben geschossen hätte.