Trump und Putin sitzen im Flugzeug. Sagt Trump zu Putin: "Soll ich 10 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann wird ein Mensch glücklich."
Gibt Putin zurück: "Soll ich 100 Dollar aus dem Fenster werfen? Dann werden 10 Menschen glücklich."
Kommt der Pilot zu den Beiden und sagt: "Soll ich euch beide aus dem Fenster werfen? Dann werden Millionen von Menschen glücklich."
Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"
Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
Warum hat man den VfB Stuttgart Fanshop mit dem "Ich – Einfach unverbesserlich"-Shop verwechselt?
Wegen den vielen Minions!
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Eine Schnecke sitzt in der Wüste und weint. "Nee, nee, nee", jammert sie vor sich hin. Da kommt ein Kamel vorbei und fragt: "Wieso weinst du?" Antwortet die Schnecke: "So viel Sand und ich hab die Förmchen im Hotel vergessen!" 😂
Peter nimmt seine Freundin auf Wanderschaft mit. Sie wollen in die Berge, die Natur geniessen und Liebe machen.
Sie geht immer auf dem Pfad vor ihm her.
Angekommen an einer Bergweide bleibt sie abrupt stehen.
"Hui, ich spüre schon dieses Kribbeln, dieses Zucken, dieses Pulsieren, dieses Prickeln, diese Stösse....durch meinen ganzen Körper! Es ist so ein Höhepunkt stimulierendes Gefühl....aaahh! Du machst das wirklich grossartig, Schatz!"
Da klopft Peter ihr rasch auf die Schulter und heisst ihr: "Komm schon weg da vom Elektrozaun, Liebling!"
Anna sagt: "Du bist so hässlich!"
Fabian antwortet: "Ja, ich wollte nur einmal so aussehen wie du."
Marie sagt zu Hans: „Du bist ja hässlich!“
Sagt Hans: „Ich würde dich ja gerne zurück beleidigen, aber sieh dich an, das hat Mutter Natur schon genug getan.“
Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"
Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“
Klaus fragt seine neue Freundin: „Wie viele Männer hattest du eigentlich schon vor mir?“
Sie schweigt.
„Oh, sorry“, meint Klaus, „ich wollte dich nicht beleidigen!“
„Ach was – ich bin noch am Zählen...“
Meine Frau meinte, ich behandle eins unserer Kinder ungerecht.
Ich fragte, welches: Max, Paul oder das fette, hässliche?
Ich will mir demnächst einen AfD-Mitgliederausweis machen lassen, dann habe ich nicht mehr diese Probleme bei den Führerscheinkontrollen.
Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"
Ich habe 20 Jahre lang Gras geraucht.
Dann habe ich das Wort Gras mal rückwärts gelesen.
Sarg.
Schicksalsironie?
Luciano Pavarotti & Tork Poettschke auf der Jagd.
Sie nähern sich einem Steinadler.
Sagt Poettschke: "Warum bewegt sich das Tier denn nicht?"
Sagt der Steinadler: "Mein Gott, ich bin doch ein Steinadler!"
"Ich hab jetzt schon tagelang nicht mehr geschlafen." – "Bist du da nicht total am Ende?" – "Nein, nachts schlaf ich ja gut."
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Meine Psychologin zu mir in der ersten Sprechstunde: "Gibt oder gab es in Ihrer Familie Fälle von Geisteskrankheit?"
Ich: "Ja, meine Schwester!"
Sie: "Ihre Schwester?"
Ich: "Ja, meine Schwester. Sie wählt die Grünen!"
Der Medizinstudent ist bei seiner Freundin und deren Eltern zum Abendessen eingeladen.
Während des Essens erleidet sie einen Schwächeanfall.
Der Vater zum Medizinstudenten: "Jetzt können Sie uns gleich mal zeigen, was Sie können! Machen Sie unsere Tochter wieder gesund!"
Der Medizinstudent: "Ähm.... OK, wir müssen sie zuerst auf eine weiche Unterlage legen, z. B. auf eine Matratze. Helfen Sie mir bitte doch mal, sie auf ihr Bett zu legen. Vertraute Umgebungen sind immer hilfreich."
Gesagt, getan, und dann lässt der Vater die beiden alleine.
Nach 20 Minuten kommt der Medizinstudent zurück an den Esstisch: "Also, ich habe jetzt Ihrer Tochter einige Tropfen verabreicht. Sie ruht sich jetzt aus und es wird ihr bald wieder besser gehen!"
Mustert der Vater den Medizinstudenten: "Grossartig! Dann können Sie Ihre Apotheke jetzt ja wieder schliessen!"
