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Ich-Witze

Eine Frau sprach zu ihrem Spiegel: "Spieglein, Spieglein an der Wand. Wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Daraufhin antwortete ihr Spiegel: "Geh aus dem Weg, ich kann nichts erkennen!"

Mein Kollege: „Ein erwachsener Mensch lügt im Durchschnitt über 100 mal am Tag.“

Ich: „Ich nicht. Bin immer ehrlich... Oh, äh, hallo Herr Müller, ich hoffe, sie haben gut geschlafen und ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“

Mein Kollege: „Da haben wir ja schon die ersten Lügen...“

  • 2

    • Demon Slayer Manga Spoilers!!!

    Genya: Höre wenigstens EINMAL auf das, was ich sage!

    Sanemi: Nein, ich bin der Ältere!

    Genya: Tja. Ich bin der größere!

    Sanemi: Ich bin am Leben!

    Krum im Buch: ein eigentlich ganz netter Typ, der es nicht mag, nur als internationaler Quidditch-Star angesehen zu werden.

    Krum im Film: 🗿

    Ich war sauer.

    Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.

    Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...

    Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?

    Es ist eine Avocado... eine Avocado!

  • 3

    • Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

    Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

    Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

    Ich habe nie verstanden, warum sich Menschen Schnittblumen in die Wohnung stellen und denen dann eine Woche lang beim Sterben zusehen.

    Ich persönlich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben.

    Da hat man einfach mehr für sein Geld.

  • 6

    • Rosen sind rot. Ich mag Apfelmus. Ich kann nicht reimen. Zeig mir deinen Fuß!

    Eine Frau kommt vom Arztbesuch zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Der Doktor hat zu mir gesagt, dass ich für mein Alter noch einen schönen Busen hätte!"

    Da erwidert der Mann: "Aber über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt?"

    Da antwortet die Frau: "Nein! Über dich haben wir nicht geredet!"

    Ein Bauunternehmer fragt einen Stellenbewerber: "Sind Sie eigentlich schwindelfrei?"

    Der Mann antwortet: "Gut! Ab und zu lüge ich doch!"

  • 0

    • "Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst sehr vermisst." Ja, klar. Wie auch sonst?! Ich vermisse auch meinen guten Kumpel Rüdiger, der leider nie geboren wurde.

    Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"

    Paul: "Ich will Polizist werden."

    Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."

    Mia: "Ich will Friseurin werden."

    Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."

    Kevin: "Ich will Zuhälter werden."

    Lehrerin: "KEVIN!!!"

    Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"

    Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“

    Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“

    Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?

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    • Hätte sich deine Mutter nicht im Puff vorgedrängelt, wäre ich jetzt dein Vater.

    Kommt ein Mann sehr glücklich in eine Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hosen von Dannemann!"

    Dann kommt ein weiterer Mann in die Kneipe und ruft: "Ich trage nur Hoodies von Dannemann!"

    Die Kneipenbesucher denken sich: Das muss ein guter Laden sein, wenn die Klamotten so gefeiert werden.

    Plötzlich kommt noch ein Mann mit einem Handtuch bekleidet in die Kneipe und ruft: "Ich bin Dannemann! Wo sind meine Klamotten?"