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Ich-Witze

Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!

Sagt der eine Käse zum anderen: „Du stinkst!“ – Sagt der andere: „Ja, ich komme aus Frankreich."

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Schlafen Max und Moritz im Zelt auf einem Berg. Wacht Max auf und sagt zu Moritz: "Guck dir mal die schönen Sterne an, was schließt du daraus?" Moritz antwortet: "Ich schließe daraus, dass jemand unser Zelt geklaut hat!"

Augenarzt: „Sie brauchen eine stärkere Brille.“

Ich: „Das habe ich kommen sehen.“

Augenarzt: „Und zwar keine vom Discounter.“

Ich: „Sehe ich ein.“

Augenarzt: „Diese Wortspiele sind zwanghaft?“

Ich: „Sie haben mich durchschaut.“

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

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    • Ich habe einen neuen Zaubertrick: Ich kann Essen in meinem Mund verschwinden lassen und auf meinen Hüften wieder auftauchen lassen! :)

    Der Lehrer fragt Mona: „Wenn du fünf Äpfel hast und ich bitte dich, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch?“ Mona: „Fünf!“

    Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“

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    • Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.

    Gut so, denn er trat auf eine Landmine.

    Wahrsagerin: Sie sind Vater von 2 Kindern!

    Mann: Das denken SIE! Ich bin Vater von 3 Kindern!

    Wahrsagerin: Das denken SIE!

    Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“

    Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“

    Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“

    Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“

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    • Frauen Logik.

    Er: Hey Süße,

    Sie: Warum Süße?

    Er: Weil du süß bist.

    Sie: Süß = Honig, Honig = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant gleich fett!!!

    Sie: FINDEST DU, ICH BIN FETT?????¿???????????????????????¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!??!?!

    „Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“

    Fritz fragt seinen Vater: „Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

    Darauf der Vater: „Damit ich dir das erklären kann, musst du mal zu deiner Mutter, deiner Schwester und deinem Bruder gehen, und sie fragen, ob sie für eine Million Euro mit einem fremden Mann schlafen würden.“

    Nach ein paar Minuten kommt Fritz zurück und berichtet: „Ich habe sie gefragt, und sie haben alle drei geantwortet: 'Für so viel Geld? Klar würde ich das machen!'“

    „Tja“, meint der Vater, „theoretisch gesehen hätten wir nun drei Millionen Euro. Praktisch gesehen haben wir zwei Nutten und einen Homo im Haus!“

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