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Ich-Witze

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

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    • Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"

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    • "Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

    "Hmm, ... mit der linken."

    "Interessant. Ich nehme Klopapier!"

    Der Peter ist in die Schule zum Herrn Lehrer bestellt worden.

    "Ihr Sohn Thomas", beginnt der Lehrer seine Klagen, "bringt mich mit seinen kuriosen Antworten auf ganz einfache Fragen zur Verzweiflung."

    "Wie denn das?", staunt der Peter.

    "Gestern wollte ich in der Klasse zum Beispiel den Begriff Reue erklären. Ich frage also ihren Sohn: "Wenn du gegen deinen Vater einmal unfolgsam oder undankbar gewesen bist, was ergreift dich kurz darauf?" Und wissen Sie, was der Lausbub geantwortet hat?"

    "Nein!", sagt der Peter.

    "Der Bursche hat mir geantwortet: "Herr Lehrer, dann ergreift mich der Vater und verhaut mich ganz fürchterlich!"

    Ich habe mich aus Spaß bei der Deutschen Bahn beworben.

    Ich war zu spät dran und wurde trotzdem angenommen.

    Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?

    Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"

    Kevin sagt:

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    • "Ägyptisch, oder ich schieße!"

    "Ich kann leider kein Ägyptisch."

    "Ägyptisch, jetzt sofort!"

    (Ein Sachse bei der Polizeiausbildung)

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    • Sitzen ein Priester und ein Rabbi bei einem Glas Wasser zusammen, als der Priester beschließt, den Rabbi etwas zu ärgern: "Wie kann ich Sie dazu bringen, etwas Schweinefleisch zu essen?" Da antwortete der Rabbi grinsend: "Bei Ihrer Hochzeit."

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    • Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"

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    • Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.

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    • Bisschen unanständig...

    Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

    Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

    Ich: "Harry Potter kann Magie benutzen, um seine Brille zu reparieren."

    6-jähriges Kind: "Warum benutzt er nicht einfach Magie, um seine Augen zu reparieren?"

    Ich: *stelle mein gesamtes Leben in Frage*

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    • Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."

    Notch: "Ich auch."

    Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.

    Notch: "Ich auch."

    Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."

    Notch: (left the game) XD

    Fritzchen: „Meine Mama ist ins Wasser gefallen!!!“

    Ein Mann springt rein, findet aber nichts. Er sagt: „Ich kann deine Mama nirgends finden!“

    Fritzchen: „Da ist ja meine Schraube!“

    Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -"Vor zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"

    Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

    *Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*

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