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Ich-Witze

Junge: „Mama! Ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule!“

Mama: „Wen spielst du denn?“

Junge: „Einen jüdischen Ehemann?“

Mama: „Geh zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text!“

Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"

Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"

Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.

Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.

Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.

Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.

Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.

Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!

Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

  • 3

    • Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

    Wieso, was hast du denn geschrieben?

    "Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

  • 1

    • Fragt die Mutter Tochter Lara: "Wieso legst du deinen Teddybären ins Eisfach?" Lara antwortet: "Mama, ich wollte schon immer einen Eisbär!"

    Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“

    Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️

    Wenn ich auf diese Website gehe, bin ich so:

    "Here we are now, entertain us" 😂

    Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

    Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

    "Ali tot!"

    "Und weiter?"

    "Nichts weiter, das genügt!"

    "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

    "Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

    "Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

    "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"