Ich-Witze

Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?

Ich bin zwar kein Ernährungsexperte, aber Keksteig aus der Schüssel zählt als Rohkost, oder?

Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.

Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

Ruft ein Mann bei der Polizei an:

Mann: "Vor dem Puff in Zwickau stehen überall Polizeiwagen! Was ist da los?"

Polizist: "Zu aktuellen Ermittlungen darf ich keine Auskunft geben."

Mann: "Gut! Und ich dachte schon, es wäre Muttertag..."

Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch:

"Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?"

"Nein."

"Sind wir dann Freunde?"

"Nein."

"Was sind wir dann?"

"Quitt!"

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen."

Polizist: "... straßenverkehrstauglich!!!"

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."

Hans: "Warum?"

Peter: "Der wird mich ignorieren."

Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und seinen Penis schnitzt.

Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"

Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste.

Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Rosen sind rot, mein Vater ist Klempner, ich verkaufe diesen Rentner.

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!

Laut Wissenschaftlern sind Erstgeborene besonders intelligent. Letztgeborene sind dafür besonders witzig und sympathisch.

Leute, ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind!

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Rosen sind rot,

mein Vater ist alt und ich habe gerade deine Mudda geknallt!

Rosen sind rot, mein Vater ist alt und ich habe deine Mudda gecknalt.

Hase zu Schneemann: "Möhre her, oder ich föhne!"

Lieber, lieber Weihnachtsmann, komm uns nicht mit Nüssen an, vielmehr muss ein Fußball her, Zuckerwerk und Schießgewehr.

Los, nun mach schon auf den Sack, bevor ich dich am Rüssel pack!