Ich-Witze

Deine Mudda findet auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt, so ein Bild hätte ich auch weg geworfen.

Zwei Schnecken suchen in der Wüste nach Wasser. Sie beschließen, eine Wasserquelle zu suchen. Sie kriechen 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit finden sie eine Wasserquelle. Da fällt einer Schnecke auf, dass sie ihre Becher zu Hause vergessen hatten. Sie beschließen, dass Schnecke 2 die Becher holt, während Schnecke 1 bei der Quelle wartet. Schnecke 1 wartet 1 Stunde, 2 Stunden, nach einer halben Ewigkeit beschließt Schnecke 1, einfach ohne Becher zu trinken. Da kommt Schnecke 2 aus dem Busch und sagt: "Wenn du schummelst, brauch ich erst gar nicht loszukriechen."

Der Moment wenn:

Man sich nett mit einer Person unterhält, die man nicht kennt und dann drauf kommt, dass man vergessen hat, nach dem Namen zu fragen.

Man beim Flying Fox ansteht und sich fest vornimmt, „Ich kann fliegen!“ zu rufen, aber man in der Luft nur „Ick hann fligäen!“ rausbringt.

Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.

5 Minuten später:

Omg, 10 Tafeln Schokolade!

Nach einem Sauf- und Freßgelage fragt die Blase den Darm: "Bist du auch so voll wie ich?"

Da herrscht der Darm sie an: "Mir geht's scheiße, verpiss dich!"

Arzt: "Wie viel trinken Sie am Tag?"

Patient: "Vier Gläschen Wodka."

Arzt: "Ich habe Ihnen aber nur zwei erlaubt!"

Patient: "Der Therapeut hat mir aber auch zwei erlaubt!"

Wenn Putin ein Dekret herausgibt, in dem es heißt, ALLE RUSSEN MÜSSEN IN DIE LAVA SPRINGEN, dann fragen sie sich: "Oh, mein Gott, wo finde ich denn Lava? In meinem Hinterhof gibt es keine. Was soll ich jetzt tun, weiser Präsident?"

Wegen der Energiekrise lasse ich jetzt meinen Haartrockner aus. Ich bin Föhnnix.

Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.

Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.

"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.

Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."

Ich gehe aufs Klo und habe mir in die Hose gemacht.

"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."

Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Ich wollte im Behindertenheim Anzüge spenden, aber der Slogan "Sakkos für Spackos" kam nicht so gut an!

Ehefrau: "Du bist fett geworden. Was hast Du auch jede Nacht am Kühlschrank zu suchen?"

Ehemann: "Du stiftst mich doch immer an!"

Ehefrau: "Ich stifte Dich an?"

Ehemann: "Ja klar, immer wenn ich Dich nachts im Bett sanft berühre, herrschst Du mich an: 'Iss was'!"

Sagt die Oma zum Enkel: "Du darfst dir ein Buch von mir wünschen." Sagt der Enkel: "Dann will ich dein Sparbuch!"

Zum Teenager:

"Drei..."

Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."

"Zwei... Eins..."

Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"

Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.

Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"

Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!

Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"