Ich-Witze

Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...

Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"

Doktor: "Ja."

Kind: "Messi und Ronaldo?"

Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"

Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

Die drei Sachen, die ich bei der Mathearbeit kann:

Klasse

Datum

Name.

Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf.

Ralf, 54, Mathematiker beim Winkelmessen.

Der ist selbst ausgedacht. Ihr könnt nachprüfen, ihr werdet ihn nie finden. Erklärung ist in den Kommis.

Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.

Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

Was sagt ein Origami Lehrer zu seinem Schüler?

Kannste knicken.

(Ich weiß, ist unlustig.)

Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!

Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!

"Soll ich für heute Abend Salza mitbringen?"

"Du meinst Salsa."

"Stimmt! War ein Dip-Fehler."

Schatz, kann ich in dem Outfit rausgehen?

Warte... ja, kannst du, es ist dunkel genug.

Ich bin fremdgegangen. Sagt der Mann: "Ich auch." Sagt die Frau: "April, April." Sagt der Mann: "Ich im Juni."

"Sammeln Sie Punkte?"

"Nein, ich bin HSV-Fan."

Unterhalten sich 4 Ärzte. A1: Ich mag am liebsten Buchhalter auf dem OP-Tisch. Schön durchnummeriert da drin.

A2: Ich hab Bibliothekare am Tisch. Ist alles alphabetisch geordnet da innen drin.

A3: Also mir sind Elektriker am liebsten. Überall Farbcodes die einen durch das Innere leiten.

A4: Also ich hab Politiker am liebsten. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier... Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar.

Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."

Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."

Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"

Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.

Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

Der Vater fragt seinen Sohn: "Fritzchen, sag mal, hast du deine Freundin eigentlich schon mal geküsst"? "Na klar". "Und was hat sie gesagt"? "Weiß ich nicht, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten".

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

- Die Schlechte.

- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.