Ich-Witze

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Ich habe gehört, der Höhepunkt einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen!

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."

Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Vier Männer wurden gefragt, ob sie für 500€ etwas mit ihrer Cousine haben würden.

Der erste antwortete: "Für 500€? Natürlich!"

Der zweite sagte: "Ich würde es umsonst machen!"

Der dritte antwortete: "Ich würde ihr sogar 200€ geben!"

Der vierte antwortete: "Mit meiner Ex? Niemals!"

Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spaß gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...

Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."

Kommt eine Oma ins Krankenhaus.

Die alte Dame sagt: "Ich vermisse meinen verstorbenen Mann so sehr!"

Die Krankenschwester antwortet: "Den werden Sie in den nächsten Stunden eh wieder sehen."

Sahra mit Dilara beim IQ-Test:

Tester: "Ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Ihr IQ ist zweistellig. Die schlechte: Er hat ein Komma."

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“

Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Ich bin heute aus dem Töpferkurs geflogen.

Hab mich wohl im Ton vergriffen.

"Herr Doktor, Herr Doktor! Niemand nimmt mich ernst!"

"Sie scherzen doch!"

Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.

Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.

Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.

Ich bin eine Frau mit Klasse.

Lisa, 27 Jahre, Lehrerin.