Ich-Witze

Als das Telefon bimmelte, treppte ich die Rente runter und türte gegen die Bums.

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Ich hatte voll den Bogen raus, trotzdem wurde ich entlassen.

Johannes, 29, Offsetdrucker

"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Direktor: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

Pizza

"Ich möchte dich verwöhnen."

"Geil, Pizza!"

"Ich dachte eher ans Bett."

"Geil, Pizza im Bett!"

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

Ich: Ich rede immer mit mir selbst.

Ich: Oha, ich auch!

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Spitze

Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Lehrer zum kleinen Fritzchen: "Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung!?"

Schüler: "Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden."

Lehrer: "Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen?"

Schüler: "Zum Glück nur die Hausaufgaben."

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

Kind: Mama, riechst du das?

Mutter: Nein, was denn?

Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."