In-Witze

Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥

Wie beschäftigt man eine Blondine?

Man stellt sie in einen runden Raum und sagt, in der Ecke sind 500€!

Wenn du Essen ans Bett willst, schlaf in der Küche!

Arbeitsagentur

"Frau Müller, wieso haben Sie Herrn Özil eine Umschulung genehmigt?"

"Herr Özil hat seinen Job als Friseur in der Corona-Krise verloren, er könnte durch eine Umschulung die Zahlen der Unternehmen frisieren und die Bilanzen türken."

Zwei Wahrsager in der Wüste. Der eine: „Mann, ist das heiß!“

Der andere: „Ja, das erinnert mich an den Sommer 2170.“

Mindestabstand

Verstehe ich nicht.

In der Krise müssen doch alle zusammen stehen!

Treffen zwei Nullen in der Wüste auf eine Acht. Sagt die eine Null: "Bei der Hitze trägt die auch noch einen Gürtel!"

Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?

Rentner.

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus?

- Damit der Hund nicht in die Ecken pisst.

Wie heißt eine Blondine, die in die Steckdose greift?

Funkemariechen.

Warum tun wir runde Pizzen in viereckige Kartons und essen sie als Dreiecke?

Was macht eine Blondine in der Wüste?

Sie saugt Sand.

Wenn Chuck Norris in die Straßenbahn einsteigt, stehen die alten Frauen auf.

Chuck Norris trägt die Erde in 365 Tagen um unsere Sonne.

Die guten Leoparden kommen in den Himmel, die bösen auf die Hose.

Sohn: "Papa, warum heißt meine Schwester Paris?"

Papa: "Weil sie in Paris geboren wurde."

Sohn: "Ahh, danke für die Info."

Papa: "Bitte, Aldi Süd Parkplatz."

Es braucht immer Zwei, um in einer Ehe Streit anzufangen. Die Ehefrau und die Schwiegermutter.

(Soll Niemanden beleidigen).

Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.

Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!

Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.

Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"

Die Jungfrau Maria wurde nach katholischer Lehre leibhaftig in den Himmel aufgenommen. Nach fast 2000 Jahren packt sie die Langeweile und bittet Gott, für ein paar Tage wieder auf die Erde zu dürfen. Gott stimmt zu unter der Bedingung, dass sie jeden Abend anruft und Bericht erstattet, was sie erlebt hat.

Am ersten Abend ruft sie im Himmel an. "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal eine Zigarette geraucht. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am zweiten Abend ruft sie wie vereinbart wieder an: "Hier ist die Jungfau Maria. Ich habe heute zum ersten Mal einen kleinen Schwips gehabt. Ist das schlimm"? Gott: "Nein". Am dritten Abend ruft sie wieder an. "Hier ist Maria. Ist das schlimm"?