In-Witze

Was hat Haare und kommt in die Pfanne? -- Eine Bartkartoffel.

Ich habe meiner kleinen Schwester ein Trampolin gekauft. Doch dieses undankbare Balg heult nur daneben in ihrem Rollstuhl.

Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."

"Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800€ in Rechnung gesetzt!"

"Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht."

Im Winter fliegt Chuck Norris in die Arktis zum Erdbeerpflücken!

Ein Mann kommt in eine Bäckerei.

Mann: "Hallo! Kann ich hier ein Brötchen mit Mett kaufen?"

Mann hinter der Theke: "Nein, aber mit Kreditkarte oder Bargeld!"

Gehen zwei Blondinen an der Straße entlang. Nach einer Weile fragt die eine: "Darf ich auch mal in der Mitte gehen?"

In der Achterbahn sollte man sich erst Sorgen machen, wenn man im letzten Waggon sitzt und plötzlich erster ist!

Deine Mutter ist so fett.

Wenn deine Mutter in der Nordsee baden geht, versinkt Island im Meer.

Dieser Moment, wenn du noch nicht weißt, dass deine Eltern das Christkind sind, du auf Amazon nach weiteren Geschenken schaust, in den Warenkorb gehst und siehst, dass deine Eltern genau die Geschenke bestellt haben, die du dir schon gewünscht hast.

Selbst erlebt.

In den 1960ern zum ersten Mal in Italien.

Der nette Kellner im Hotel bemühte sich rührend, deutsch mit uns zu reden. Bei dem Wort "Obstsalat" kapitulierte er. Da ihm "Obstsalat" aber so gefiel, einigten wir uns auf "Ossalato".

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil er in King's Cross gegen die falsche Mauer gelaufen ist.

Alle Kinder fahren in der Achterbahn, außer Jan, der hängt hinten dran.

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Durchfall in der Fahrprüfung. Fahrlehrer sichtlich angeschissen!

Meine Frau ist 50 Jahre alt und noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen!

In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"

Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“

Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?

Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?

Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?

Unpolarbär.