In-Witze

Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:

"Hast du alles dabei?"

"Ja."

"Dein Brotdose?"

"Ja."

"Dein Turnzeug?"

"Ja."

"Deine Flasche?"

"Ja."

"Wirklich?"

"Ja."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn der Teufel sie sieht, geht er in die Kirche und bittet um Vergebung.

Rollenspiele.

Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"

Er: "Geil, und was spielen wir?"

Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"

Eine Frage, und zwar: Sagen die Lehrer dem Schüler, wenn er/sie nicht versetzt wird, schon vorher Bescheid, oder damit er oder sie eine neue Schule suchen muss/kann?

Ich habe Angst, dass ich nicht versetzt werde.

Betet für mich, dass ich in die 9. Klasse versetzt werde :))

Lehrer: „85 % der Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung.“

Schüler: „Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Lehrer: „Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen.“

Schüler: „Opa, nicht mein Papa?“

Lehrer: „Nein, ich möchte deinem Opa zeigen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat.“

Kritik...

Meine Kritiker sind wie Eunuchen.

Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.

Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?

Einen Flaschenzug!

Jeden Abend kommt Fritzchen mit nassen Haaren in das Wohnzimmer. Mutter: Fritzchen, du musst nicht jeden Abend dem Goldfisch einen Gutenachtkuss geben!

Alle Kinder essen Bananen, nur nicht Uschi, die hat die in ihrer Muschi!

Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

Klaus: "In der Stadt hat ein China Restaurant eröffnet, es heißt "SUN FUN"."

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"

"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"

PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.

Alle Kinder stehen bis zum Hals in der Klärgrube, außer Rainer, der ist kleiner.

Lehrer: "Sag deinem Opa, er soll morgen in die Schule kommen!"

Fritzchen: "Wieso Opa und nicht mein Vater?"

Lehrer: "Ich muss deinem Opa sagen, wie viele Fehler sein Sohn bei den Hausaufgaben gemacht hat!"

Wir durften letztens in der Geschichtsstunde was trinken und setzten demzufolge unsere Masken ab.

Meine Geschichtslehrerin so:

"Oh, jetzt sehen wir wieder eure Gesichter. Habe völlig vergessen, wie Ihr untenrum aussieht!"

~Lachflash in der ganzen Klasse~

Ich habe meine Oma in der Sauna vergessen... Die Hildegard!

Ein Mann geht im Einkaufszentrum in ein Geschäft. Er stellt sich an den Tresen und sagt: „Guten Tag, ich bräuchte bitte eine neue Brille.“

Darauf antwortet die Frau hinter dem Tresen: „Ja, das stimmt. Sie sind hier beim Bäcker!“

Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!

Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.