Ironie

Ironie

In der Disko:

Er: "Willst du tanzen?"

Sie: "Ja, gerne!"

Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

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    • Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch. Aber warum essen Sie die Nüsse nicht selbst?”

    Da sagt die Oma: „Ach, wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

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    • Hans, was hast du dir nur dabei gedacht?

    Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch.

    Ja, Hans, aber doch nicht Strauße.

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    • Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"

    Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."

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    • Zeit-Umstellung.

    Heute am Sonntag, den 28.03.2021 haben wir eine Stunde weniger Lockdown.

    Corona24

    Wie das Schiff im Suezkanal gestrandet ist:

    Co-Captain: "Wetten, du kannst das Schiff hier nicht wenden?"

    Captain: "Halte mal kurz mein Bier..."

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    • Weihnachten

    Noch sechs Mal Lockdown, dann ist Weihnachten!

    #dashabeichmitexelgenauausgegrechnet

    Sechs24

    Warum schlagen Frauen immer mit der linken Hand?

    Weil sie keine Rechte haben!

    Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»

    «Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

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    • Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

    Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

    „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

    Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

    Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“

    „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.

    „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“

    „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

    Trump ist besser als Caesar. Während Caesar Rom abgefackelt hatte, damit es dann noch besser aufgebaut werden konnte – "Make Rom great again" –, hat Trump im übertragenen Sinne dasselbe mit den USA gemacht. Das soll Trump mal einer nachmachen! Jetzt können die USA wirklich nur noch great again werden, die USA müssen, wie einst Rom, neu aufgebaut werden. Der Witz ist, keiner hatte das gemerkt.

    Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

    Stoßlüften wegen Corona.

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    • Großmutter, Mutter und Tochter fahren mit der Kutsche durch den Wald. Auf einmal wird die Kutsche von Räubern überfallen. Ein Räuber brüllt: "Alle aussteigen!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt alle runter auf den Boden!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt werden wir euch alle vögeln!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", sagt die Großmutter, "er hat doch gesagt, alle!"

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    • Was waren die letzten Worte des Kapitäns der Ever Given, bevor sich das Schiff im Suezkanal verkeilte?

    "Lass doch mal die Frau ans Ruder!"

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