Ironie

Ich hatte ein sehr intensives Date mit einer tollen Frau, die sich sehr für mein Leben interessiert. Zum Abschied gab's einen Sparkassen-Kuli...

In der katholischen Mädchenschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen. Sabine meint darauf: "Ich werde Prostituierte."

Da fragt die Schwester Maria entsetzt: "Du wirst was?!"

Sabine: "Prostituierte!"

Schwester Maria: "Ach so, Gott sei dank! Ich hatte Protestantin verstanden."

Frauen sehen genauso gerne Filme, bei denen man ein Taschentuch braucht, wie Männer - allerdings sind die Filme völlig verschieden!

Wieso wird das Coronavirus bald kaputt gehen?

Weil es „made in China“ ist.

Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord – so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

"Und? Wie war's bei der Führerscheinprüfung?"

"Durchgefallen - ich habe 'nen Geisterfahrer überholt..."

Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"

Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

Bauland an Japaner verkaufen.

"Angeklagter, gestehen Sie den Einbruch in der von mir geschilderten Form begangen zu haben?"

"Nein, Herr Richter - aber Ihre Idee ist auch nicht schlecht..."

Mein liebstes Klingelschild: G. Wegmann.

In der Lehrbuchbücherei: "Ich suche ein Buch über Selbstmord."

"Hauen Sie bloß ab, Sie bringen es ja sowieso nicht zurück."

Die Blondine beschließt, ihrem Leben ein Ende zu setzen und sich im Stadtpark zu erhängen. Einige Tage später findet ein Spaziergänger die reglos baumelnde Gestalt. Er stutzt und sagt dann laut: "Der Strick gehört um den Hals, nicht um die Hüfte!" Die Blondine schlägt die Augen auf und seufzt: "Hab ich ja probiert, aber dann krieg ich keine Luft mehr."

Fragt der eine: „Und, wie ist es so mit der Maske?“

Sagt der andere: „Es ist atemberaubend!"

Freundlichkeit...

Die Türken sind die freundlichsten Menschen...

...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Merk dir eins: Wenn FIFA will, dass du verlierst, verlierst du!

Hello Guys, I’ve just seen that the famous Eurovision Song Contest singer Joana Almeida was on this website and I liked her idea to talk to some random people here about her fabulous talent.

I’m just amazed by her. I mean Selena Gomez, it’s a big name in the world and I know this. But I also know that it was a long way to be that Selena Gomez. That’s because we should all admire future stars like Joana.

Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."

Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"

#ZlatanGoat

Eltern sagen zu Sohn: Du sollst nicht lügen.

Sohn: Ich sag nur Nikolaus, Christkind, Osterhase und Weihnachtsmann.