Ironie

Bayern hat verloren.

Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅

Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)

Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.

Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?

Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.

Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.

Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂

Ist Assi-TV ist gut?

Voldemort: "Someone tell me a joke."

Harry: "The Deathly Hallows."

Voldemort: "I don't get it."

Harry: "Exactly."

Frank schreibt Fritzchen auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden."

Fritzchen: "Hi, schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"

Frank: "Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft."

Fritzchen: "Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"

Frank: "Du bist unlustig!"

Fritzchen: "Nein, nein, ich bin Fritzchen!"

Trump: "We need to build a wall on the Colorado."

Ich: "Colorado ist nicht an der Grenze von Mexiko, du kleiner Huan."

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich in der Küche Fußball spielen?“ Die Mutter: „Ja, aber pass auf!“ Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: „Geh und hol neue!!!“ Auf dem Weg in den Supermarkt ging Fritzchen über eine rote Ampel. Da war ein Polizist, der fragte: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?“ Darauf Fritzchen: „Nein, ich wollte gerade welche kaufen.“

Seit einer halben Stunde versuche ich den BH meiner Freundin zu öffnen. Ich wünschte, ich hätte ihn nie angezogen.

Klaus Kleber: "4,125 Millionen sind gar nicht so viel. Auf der Straße des 17. Juni sehen die aus wie 22.000!" #4komma125

Die kleine Kathi kauft sich zum 5. Mal die selbe Kinokarte. Der Verkäufer fragt verwundert: "Warum kaufst du dir immer die gleiche Karte?" Sagt Kathi: "Der Mann dahinten reißt mir sie immer ab."

Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!"\n\nKevin: "Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.