Ironie

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“

Alle Witze sind hier scheiße!

Wenn ich ehrlich bin, liebe ich Joe Biden. Er ist sogar mein Chef!

Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:

Donald Trump hervorragender zweiter Sieger.

Joe Biden dagegen nur Vorletzter.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Du hast 'nen Freund, ich bin seine Frau!

Zebra: "Ich hätte gerne Passbilder."

Fotograf: "In Schwarzweiß oder in Farbe?"

Zebra: "Ihr Ernst?!"

Der FC Schalke 04 hat bei Chuck Norris angefragt, ob er der neue Trainer werden möchte. Chuck Norris lehnte ab... Begründung: "Das schaff ich nie!"

Bayern hat verloren.

Brokkoli: Ich seh aus wie ein Baum. Walnuss: Ich seh aus wie ein Gehirn. Banane: Können wir das Thema wechseln??? 😅

Schüler sagt zur Lehrerin: "Dein Auto brennt!"

Lehrerin antwortet: "Setz dich hin und Klappe, ab!"

Mutter: Wie ist das Spiel gelaufen?

Sohn: Ich habe 4 Tore geschossen.

Mutter: Ja, schön.

Sohn: Es ist 0:4 für die Gegner ausgegangen.

Die Bundesräte oder der Bundesrat sagt, er finde es toll, wie gut die Lehrer und Verkäufer und alle anderen Erwachsenen die Situation meistern. Die Schüler haben sie nie erwähnt.

Ich: Spiele Fußball mit meinem Handy. (Geht nicht kaputt)

Ich, wenn ich sauer bin: Werfe mein Handy gegen die Wand = kaputt.

Ich wollte eine Bar neben einem Puff aufmachen, aber der Slogan "Schlucken statt Spucken" war wohl nicht die beste Idee.

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Ein Blatt und ein depressives Mädchen sitzen auf einem Baum. Beide fallen runter. Wer ist schneller unten?

Ist doch klar: das Blatt. Das Mädchen wird vom Seil gehalten.

Wollte einen Schießshop in Amerika eröffnen.

Doch mein Slogan: "Schießen für Deutsche" konnte kein Ami lesen 😂

Ist Assi-TV ist gut?

Voldemort: "Someone tell me a joke."

Harry: "The Deathly Hallows."

Voldemort: "I don't get it."

Harry: "Exactly."

Frank schreibt Fritzchen auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden."

Fritzchen: "Hi, schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"

Frank: "Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft."

Fritzchen: "Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"

Frank: "Du bist unlustig!"

Fritzchen: "Nein, nein, ich bin Fritzchen!"