Ironie
Was rollt mit 200 km/h über die Straße?
Lejla mit ihrem Mc's-Gutschein!
Arzt: "Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?"
Patient: "Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren."
Arzt: "Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht."
Die neue Lehrerin unterrichtet in der ersten Klasse. Eines Tages bekommt sie einen Unterrichtsbesuch vom Direktor. Der Direktor setzt sich in die letzte Reihe neben Fritzchen.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von euch kann diesen Satz vorlesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und schickt Fritzchen raus vor die Tür.
Da dreht sich Fritzchen zum Direktor um und sagt: "Wenn du auch nicht lesen kannst, brauchst du auch nicht falsch vorzusagen!"
Wenn der Flughafen BER fertig gestellt ist, könnte es sein, dass die Flugzeuge, die dort landen sollten, es nicht mehr können, weil sie a) zu gross geworden sind b) in Folge dessen längere Start- und Landebahnen brauchen. c) Macht aber nix, denn dann haben kleine Kinder Platz, um ihre Drachen steigen zu lassen.....und d) Für die Verantwortlichen, die Millionen verdient haben, kann eine Hüpfburg, ein Stand für lustiges Dosenwerfen, ein Kasperletheater und ne Zuckerwattebude gebaut werden. e) Ein Kinderkarussell mit Minifliegern, die selbst nach unten und oben gesteuert werden können, sollte gut überlegt werden, denn dann wäre es notwendig, Verantwortliche zu finden, die sichere Starts und Landungen planen, was die Eröffnung dann verzögern würde und wiederum Millionen kosten würde... ....und Pikeldie ging mit Frederik nach Hause.
Ich verstehe dieses ganze Theater um den Flughafen BER nicht. Eröffnung steht doch fest! Sie wird gleichzeitig mit dem Gewinn der Fußballweltmeisterschaft von Österreich stattfinden......
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.
— Karl, 52, Metzger
ALLGEMEINE WARNUNG!! Bitte nicht ARD oder ZDF einschalten. Die Sender übertragen das Coronavirus.
"GTA und Fortnite sind cool. Was fehlt?
Der Witz 🤗"
Ein Amerikaner, ein Italiener und ein Schweizer machen eine Wette: Wer am längsten in einem stinkigen Ziegenstall bleiben kann.
Zuerst ging der Italiener rein. Nach zwei Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Danach ging der Schweizer rein. Nach vier Minuten kam er raus und sagte: "Puh, das stinkt!"
Dann ging der Amerikaner rein. Nach zehn Minuten kam die Ziege raus und sagte: "Puh, der Amerikaner stinkt!"
Bitte verhalten Sie sich verantwortungsvoll und denken Sie an die neue A.H.A.-Regel: Anspucken, Husten, Ablecken.
Damit die Reproduktionszahl der Menschheit wieder unter 1,0 sinkt und das exponentielle Wachstum gestoppt wird!
Corona Test
– Und, waren die Fragen schwer?
Du riechst echt gut :)
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
"Heulst du?"
"Nein, hinter mir steht Harry Potter im Tarnumhang und schneidet Zwiebeln!" 😄
Warum ist dieser Witz so flach?
Weil meine Großmutter ihn eben gebügelt hat.
Meistverkaufter Wodka 2050: Wodka Putin.
www.wirklauendeinauto.pl
Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?
Er ist Made in China! 😂
Meine Frau hat mich gebeten, ihr einen Lippenstift zu kaufen, hab ihr aber aus Versehen Kleber gegeben. Sie spricht immer noch nicht mit mir.