"Macht Corona doof und gleichgültig?"
"Keine Ahnung, ist mir auch egal!"
Geld
In der Corona-Krise brauche ich jetzt mein Geld.
Laut Pressemitteilung verfügt jeder Haushalt über 215.000 EURO.
Wer hat mein Geld?
Heinz, Gastwirt.
Spitze
Ich stehe doch nicht an der Spitze der Nahrungskette, um mich von so einem kleinen Virus killen zu lassen.
Kinder
Woran erkennt man in 10 Jahren die Corona-Kinder?
Antwort: Diese Kinder haben keinen Schulabschluss.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."
"Da sind Sie bei mir falsch. Sie brauchen einen Psychiater."
"Ja, ich weiß, aber bei Ihnen brannte noch Licht."
Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."
Der Witz ist einfach, dass Moira ein Support sein soll!
Ein Mathematiker stirbt unerwartet. Damit hat er nicht gerechnet!
An Halloween klopft der Tod an eine Tür.
Eine alte Dame öffnet und fragt: „Na, sind Sie nicht ein wenig zu alt?“
Erwidert der Tod: „Wollte ich Sie auch gerade fragen.“
Kommt ein Junge auf die Seite schlechtewitze.com, liest den Witz von basti2k und findet ihn lustig.
Der Corona-Virus sorgt dafür, dass die Finnen enger zusammen rutschen. Der Sicherheitsabstand beträgt 1,5 m. Vor Corona waren es 4 m!
"Hütet euch vor Verschwörungstheorien!", sagen alle Verschwörungspraktiker.
Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.
Zwei Leute unterhalten sich.
Die eine Person sagt: "Ey Kurde, du hast kein Land!" Dann sagt der Kurde: "Ich kann in deinem Land leben, es ist groß genug für uns beide!"
Giša, der Glatzkopf, kämmt sich seine Haare. Er ruft seinen Sohn und fragt: "Wie sehen meine Haare aus?"
Sein Sohn: "Du hast keine!"
Das Gute an der Maskenpflicht: Man muss sich nicht jedes Mal die Zähne putzen, wenn man raus geht!
Eine Fee zur anderen: Und hast du dir schon was gewünscht?
Die andere Fee: Dass heute weniger Besucher in den Zoo kommen!
Trump: "Ihr blöden Idioten, ihr sollt einen Impfstoff entwickeln und keinen Kampfstoff!"
BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"
Restaurantbesuch
Bevor Sie Ihre Getränke und Essen bestellen, füllen Sie den Zettel aus:
- Name, Anschrift, Steuer-Nr.
- bezahlen Sie Ihre Rechnungen mit versteuertem Geld.
- haben Sie eine Briefkastenfirma in einer Steueroase?
- reichen Sie fristgerecht Ihre Steuererklärung ein?
- haben Sie Steuerschulden?
Original ans Finanzamt, 1 Kopie für den Wirt, 1 Kopie für Ihre Unterlagen.
