Jahre

Jahre-Witze

Ein Richter sagte, er gibt mir 12 Monate. Dann überreichte er mir einen neuen Kalender für das nächste Jahr. Dieser kleine Scherzkeks!

Warum verschwinden jedes Jahr so viele Rentner?

Weil sie auf der Tastatur Alt + Entf gedrückt haben!

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    • Kommt der Professor in die Vorlesung zum Mathekurs für Fortgeschrittene.

    "So. Ich mache das ja schon ein paar Jahre. 30 % von euch werden den Kurs nicht schaffen und abbrechen."

    Nach einer Sekunde lacht einer aus der letzten Reihe: "So viele sind wir doch gar nicht!"

    Edward bringt Bella zu sich nach Hause. Carlisle sieht Edward mit Bella:

    Carlisle: „Edward! Ich dachte, nach so vielen Jahren Disziplin hättest du das Verlangen nach menschlichem Blut überwunden. *riesiger wütender Vortrag darüber* [...] Wirklich, Edward, das hätte ich nicht von dir gedacht..."

    Edward: „... Das ist meine Freundin, Carlisle."

    Carlisle: „........ oh."

    Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“

    Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“

    Ganz kurz, an die, die zuerst die Bücher gelesen haben: Welche Beschreibung habt ihr einfach überlesen? Für mich war Snape eine Zeit von zwei Jahren lang blond! Wie kam ich auf diese Scheiße? Was war eures?

    ⬇️

    Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

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    • Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

    Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

    *simsalabim*

    Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

  • 3

    • Die Mädchenschule aus Ostfriesland hat mal wieder Wandertag, und der Weg führt an einer Kuhweide vorbei. Da fragt ein Mädchen die Lehrerin, warum wohl die Kühe alle so lange und dumme Gesichter haben.

    Die Lehrerin wusste es auch nicht. Deshalb fragt sie einen Bauern, und der meint: „Na, Fräulein, lassen Sie sich alle Tage an Ihrem Busen fummeln und nur einmal im Jahr bumsen, dann werden Sie sehen, dass auch Sie bald ein dummes und langes Gesicht machen werden!“

    Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW*

    SW-Community: "Geklaut!"

    Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!"

    SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut!"

    Ein geistig Unterbemittelter heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt die Frau ein Kind zur Welt. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Du 4 1/2 Monate und ich 4 1/2 Monate." Der Mann: "Dimmt!"

    Nach 2 Jahren bekommt die Frau ein schwarzes Baby. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, wir haben das Baby im Dunkeln gemacht! Wenn du ein weißes Baby möchtest, musst du es bei Tag machen!" Der Mann: "Dimmt!"

    Doch dann eines Tages beim Aufwachen sieht der Mann sechs Füße in seinem Bett liegen. Der Mann: "Dimmt nit!" Die Frau: "Doch, du musst aus dem Bett raus und dann noch mal zählen!" Der Mann steigt aus dem Bett, zählt vier Füße und sagt: "Dimmt!"

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    • Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?

    Ganz klar: Frau am Steuer!

    Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

    Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

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    • Ich: Also, wenn ich ein Handy hätte, würde ich es nur zum Telefonieren nutzen!

    Auch ich ein halbes Jahr später: Spiele installieren, durchspielen, deinstallieren, noch mal installieren, weiterspielen.

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    • Dumbledore: Hogwarts ist sicher.

    1. Jahr: Voldemort kommt aus dem Hinterkopf eines Lehrers.

    2. Jahr: Riesige Schlange kriecht durch die Flure.

    3. Jahr: Ein Lehrer ist ein Werwolf, der andere ein geflohener Sträfling.

    4. Jahr: Es findet ein Schulturnier statt, bei dem Kinder sterben. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und es kommt nicht zurück.

    Eine Person: Ja, beim 500m-Lauf wurde er in eine andere Dimension teleportiert und von einem Hurensohn ohne Nase getötet.

    Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

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