Wenn deine Mutter ins Meer springt, regnet es für 10 Jahre.
Er: "Schatz, wir sind jetzt schon seit 5 Jahren zusammen, ich wollte dich fragen ob du meine Frau..."
Sie: "Jaaa! Ja! Ich will!"
Er: "... kennenlernen willst."
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Hitler wurde mit 16 Jahren aus dem Haus geworfen mit der Begründung: "Sieh zu, dass du Land gewinnst..."
Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"
ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Quallen leben bereits seit über 500 Millionen Jahren, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine gute Nachricht für viele Menschen.
Gespräch eines Ehepaares: Mann: „Wir sind jetzt schon seit 30 Jahren verheiratet und immer korrigierst du mich.“ Frau: „Das ist nicht wahr! Und es sind 31 Jahre.“
Ich: „Möchte einfach nur schlafen.“
Mein Gehirn: „Hier ist eine kleine Zusammenfassung deiner peinlichsten Momente aus den letzten Jahren.“
Übrigens: Man ist erst alt, wenn die Kerzen teurer sind als die Torte!
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Egal wie jung du bist, Jesus' Freunde waren jünger!
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war? Endlich frei!
Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen. Dann kam ich in die Volksschule.
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!" Ich in Gedanken: *"Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."* Immer so
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
Schwager: "Darf ich fragen, wie alt du bist?"
Schwägerin (28): "Nun ja, näher an der Dreißig als an der Zwanzig."
Großmutter (93): "Ich auch!"
Wie nennt man es, wenn man einen 80 Jahre alten Mann mit auf eine Corona-Party nimmt?
"Aktive Sterbehilfe."
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
