Jahre-Witze

Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"

Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."

Immer so.

Egal wie jung du bist, Jesus' Freunde waren jünger!

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

An Silvester sagte der betrunkene Mann zum Tod: „Und, was haben Sie sich für nächstes Jahr vorgenommen?“

Tod: „Dich.“

Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“

Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“

„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.

„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“

Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.

90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.

LG Krankenpfleger Manni

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war?

Endlich frei!

Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.

Immer das Gemeckere über die Preise.

1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.

Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

Wir haben dieses Jahr einen Sprengzauber gelernt, erzählen die Weasley Zwillinge stolz. "Toll, und was lernt ihr nächstes Jahr in Hogwarts?", fragt ihre Mutter.

"Welches Hogwarts?", fragen die Zwillinge darauf.

Ein KFZ-Mechaniker kommt in die Hölle.

Er fragt den Leibhaftigen: "Was tue ich hier? Ich bin doch erst 45 Jahre alt!"

Grinst der Teufel: "Ja, aber nach den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden aufgeschrieben und verrechnet hast, bist du schon 250 Jahre alt!"

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.

Fragt der Richter den Wiederholungstäter: "Sie sind unverheiratet, stimmt das soweit?"

"Na klar, 7 Jahre Knast und danach lebenslänglich wäre ja Quatsch."

Es gab eine Phase in meinem Leben, da hatte ich 6 Jahre lang keinen Sex, keinen Alkohol und keine Drogen.

Dann kam ich in die Volksschule.

Eine Ehe

Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Darf ich sie Ihnen vorstellen?"

Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau. Können Sie sich bitte davorstellen?"

„Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?“, fragt der Chef die Sekretärin.

„Ja“, erwidert sie, „dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!“

„Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!“

„Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!“

„Dann kaufen Sie halt welche!“

„Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus...“

In der Hochzeitsnacht:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst du mich?"

Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

Sie: "Willst du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Schatzi ..."

Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!