Jahre-Witze

Jahr 1: Quirrel: "Troll im Kerker", Dumbledore: "Alle Schüler in ihre Schlafsäle" Die Slytherins "..." Ich glaube, Dumbledore hasst die Slytherins

Ein 63 Jähriger Mann und eine 63 Jährige Frau gehen spazieren. Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt:"Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann:"Ok, Ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird." *simsalabim* Die Fee sagt:"Wunsch erfüllt" Und der Mann war auf einmal 93.

Treffen sich zwei Römer. „Welches Jahr haben wir eigentlich?" „53 vor Christus.” „Wer ist Christus überhaupt?” „Keine Ahnung”

Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“

10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“

20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“

"Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!" "Und seit wann?" "Seit sechs Jahren!" "Und da kommen Sie erst jetzt?" "Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt."

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 13 Jahren!" "Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer. "Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!"

Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!

Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist heute 8 Jahre alt

An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

Ich wünsche euch schon jetzt einen guten Rutsch ins neue Jahr! 🥳

Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.

Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.

Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".

Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts sonst werden sie noch fett.

"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."

"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.

Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden, von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herzlungenmaschine abgestellt.

Im Jahr 1960 wurde in Ägypten im Tal der Könige das Grab eines Pharao geöffnet. Sofort richtete sich die Mumie und fragte neugierig: "Spielt Elly Ney immer noch"?

(Zur Erläuterung: Elly Ney war eine deutsche Pianistin, die noch in sehr hohem Alter Konzerte gab und dafür oft belächelt wurde).

Ich lebe schon seit Jahren nur von der Hand im Mund.

Hannes, 37, Zahnarzt.