Ich mag offene Menschen. - Reiner Müller, 46 Jahre, Chirurg.
Der Mathelehrer: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass dieses Jahr sicher 90% durchfallen werden." Schüler: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"
Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“
Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:
„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
Susanne geht mit ihrem Mann im Stadtpark spazieren.
Lallt ein Betrunkener, der eine Dose Bier nach der anderen kippt, sie an und ruft: "Ha-ha-hallo, Susanne!"
Fragt ihr Ehemann sie verdutzt: "Der kennt dich?"
Antwortet sie: "Ja, das ist Rolf, der hat mir vor 5 Jahren einen Heiratsantrag gemacht, aber ich habe ihn abblitzen lassen!"
Staunt ihr Mann: "Dzz, unglaublich, und der feiert das heute noch..."
Aus Spaß wurde Ernst.
Ernst ist jetzt 9 Jahre alt.
Oma Grete wird 85 Jahre alt und wir Enkelkinder wollen Oma eine Freude machen.
Na ja, die Bedürfnisse sind ja nicht mehr groß. Nur mit dem Rolator verfährt sie sich oft und findet nicht zurück ins Heim. Meine Schwester Amalie hat die Idee, schenken wir Oma ein Navi, stellen ihr das ein und alles wird gut.
Tage später treffe ich Oma Grete und sie sagt mir, sie hätte das Navi in die Mülltonne geworfen. Immer wenn ich am Friedhof vorbei kam, sagt das Navi: "Sie haben Ihr ZIEL erreicht".
Ein ganz normaler Tag im Uhrengeschäft (um das Jahr 1980):
Der Kunde fragt: „Guten Morgen, ich hätte gerne eine dünne Berguhr.“
Der Verkäufer fragt den Kunden zurück: „Bitte – was?“
Der Kunde antwortet: „Eine dünne Berguhr. Mein Freund hat mal eine dicke Taluhr gekauft, da müssen Sie doch auch dünne Berguhren besitzen.“
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"
Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Ein Mann fragt Gott: "Wie viel sind für dich tausend Jahre?"
Gott: "Wie für dich eine Sekunde."
Mann: "Und wie viel ist für dich eine Million Euro?"
Gott: "Wie für dich ein Cent."
Mann: "Dann kannst du mir doch bestimmt einen Cent geben?"
Gott: "Wart mal 'ne Sekunde..."
In einem noblen Restaurant der 70er Jahre bestellt ein Pärchen junge Tauben gegrillt.
Als die Speise serviert ist und die Gäste ihr Mahl fast beendet haben, findet der Mann am gegrillten Fuß einer Taube eine Metallhülse. Der Mann nimmt die Hülse, fingert daran herum und schraubt sie auf.
Ein zusammengerolltes Zettelchen enthält folgende Nachricht: "An drittes Infanteriebataillon. Wir greifen morgen früh um 6 Uhr den linken Flügel des Forts Toter Mann bei Verdun an!"
Weinglas: "Zerbrich mich und du hast 3 Jahre Pech!"
Spiegel: "Zerbrich mich und du hast 7 Jahre Pech!"
Kondom: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Warum sind Bananen krumm?
Weil sie 40 Jahre einen Bogen um die DDR gemacht haben.
Ich habe Donald Trump gesagt, er sei ein seniler Volltrottel. Daraufhin hat man mich vor Gericht gestellt und verurteilt: 5000 Dollar wegen Beleidigung und 6 Jahre Haft wegen Ausplaudern von Staatsgeheimnissen.
Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"
Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."
Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"
Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
"Mein Windows ist seit sechs Monaten nicht mehr abgestürzt."
"Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart..."
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”
