Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder dass ich Alkoholiker bin. Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand dass ich fantastisch bin...
Hoffe is ok wenn ich den Benutzen darf
Deine Mutter is wie Google jeder war mal drauf
Welche Sprache kennt jeder Comedian? Deine Muttersprache!
Warum hat jeder Fendt eine klappbare Frontscheibe?
Nun, damit wenigstens etwas zieht.
Ist eigentlich jeder Markt in Afrika ein Schwarzmarkt?
Drei Bademeister begegneten einer Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat genau einen Wunsch frei!" Der Dicke sagte: "Ich will in Limonade schwimmen!" Da schwamm er auch schon in Limonade. Der Dünne sagte: "Ich will in Zitronensaft schwimmen!" Da schwamm er schon im Zitronensaft. Dann kam der Dumme dran. Dieser rutschte aus und rief laut: "Scheiße!" Da schwamm er auch schon in Scheiße (Kacke) herum.
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, eine gute Fee erscheint und sagt zu den beiden: „Jeder von euch hat 3 Wünsche frei.“
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald, außer mir, weiblich sind und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch.
Der Hase sagt: „Okay, ich wünsche mir ein Motorrad“. Und *Puff*: ein Motorrad steht vor ihm.
Der Bär: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im ganzen Land weiblich sind.“ Die Fee erfüllt ihm auch diesen Wunsch.
Der Hase sagt: „Hm, ich habe ein Motorrad, aber ich will auch einen Helm dafür“. Und *Paff* bekommt er einen Helm.
Der Bär (schon total geil) sagt: „Ich wünsche mir, dass ALLE Bären auf der Erde weiblich sind und auf mich stehen“. Wieder erfüllt ihm die Fee diesen Wunsch.
Der Hase hat seinen letzten Wunsch und sagt: „Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist“, setzt sich den Helm auf und fährt mit dem Motorrad davon.
Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?
"2 Hausarbeiten, 1 Projekt, nächste Woche die Präsentation, bald die Klausuren. Ganz ehrlich, wie soll ich das alles packen?!"
"Keine Bange, bisher ist hier noch jeder in der Regelstudienzeit durch!"
"Wirklich? Das macht Mut! :) Danke fürs offene Ohr!"
"April, April!"
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Fakt ist: Jeder hat eine Oma, die Geld übergibt, als wären es Drogen.
Bei einem Jobinterview:
Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist?
– Ich habe keine.
– Ach, kommen Sie, jeder hat welche.
– Ich habe keine Freunde.
Was ist die schlimmste Krankheit, vor der sich jeder Graffiti-Sprayer fürchtet?
Ist doch klar: Lackdosenintoleranz!
Wenn ich 50 Likes habe, dann bekommt jeder, der mir geliked hat, 5 € Euro auf sein Handy geschickt. Das ist kein Witz!
Irgendwie fallen mir keine Witze ein, weil gefühlt schon jeder hier erzählt wurde oder andere sagen, dass sie denselben hatten oder man bekommt Dislikes (weiß nicht, wie man das schreibt). Egal, wie es gibt immer welche Beschwerden. Meistens sind es dann die, die immer irgendeinen Scheiß reinschreiben. Bitte hört auf damit! Ich glaub, ich bin hier nicht die Einzige, die das so empfindet.
LG Jenny😂
Der Laden brennt jeder rennt außer Otto der spielt noch Lotto
Schönheitsideale heutzutage sind wie Menschen 1940.
Jeder möchte braun werden.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie an die Bushaltestelle kommt, denkt jeder, es wäre der Bus.
Deine Mutter ist wie ein senfglas,jeder darf seine Wurst hinein stecken-:)
Hab nen neuen Physiker-Witz, aber den Magnet jeder.
