Welches Shampoo hilft gegen Niko-Läuse?
Körperpflege-Witze
Was ist lang, steif und feucht?
Genau: eine Zahnbürste!
Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:
Sie dient als Luftfilter!
Deine Mutter ist so ungepflegt, die verheddert sich beim Autofahren mit ihren Achselhaaren im Radkasten.
Was ist hart und auch feucht?
Meine Zahnbürste!
Für längere Wimpern benutzt man Kokosöl.
Deine Mutter rasiert sich den Sack und hat nächste Woche einen Arzttermin zur Prostata-Vorsorgeuntersuchung.
Frage ans Forum: Wie viel Anti-Tränen-Baby-Shampoo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit er endlich aufhört zu weinen?
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Was ist der Ersatz für einen Zahnarzt?
Die Zähne mit Seife waschen (diese Strafe)!
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!
Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.
Wie bekommt man Kaugummi sicher aus den Haaren? Mit Krebs!
Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Lehrer: "Denkt daran, keine dummen Fragen."
Schüler: "Woher wissen Menschen mit Glatze, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?"
Ich: Soll ich dir sagen, warum ich jeden so eiskalt töte?
Der andere: Ja.
Ich: Ich habe heute eiskalt geduscht!
Warum fährt Lennox sich immer durch die Haare?
Weil er Läuse hat!
Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".
Geht ein Mann zum Friseur und sagt: "Links am Ohr ganz kurz, oben zippelig, hinten einseitig länger und rechts stufig und weitere Wünsche." Sagt der Friseur: "Aber das ist viel zu aufwändig!" Antwortet der Mann: "Das haben Sie aber letztes Mal auch so geschnitten!"