Kampfgeist-Witze
Wenn Chuck Norris Minecraft spielt, steht im Chat: "Herobrine hat das Spiel verlassen".
Was ist härter als Diamanten?
Die Eier von Chuck Norris.
Chuck Norris kann ein Nokia-Handy zerstören.
Afrika leidet an Hunger, der Rest der Welt leidet an Chuck Norris.
Chuck Norris hat die Schallmauer durchbrochen. Im Flug, Flag!
Wenn Chuck Norris an der Steckdose rumspielt, bekommt das Kraftwerk einen Schlag!
Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".
Chuck Norris sein Auto fährt nicht mit Benzin, Diesel oder Elektro, es fährt aus Respekt.
Deine Mutter heißt Dutch und verpasst dem Predator mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda eine Analdehnung ohne Betäubung als Trophäe.
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch die Wüste!
Die Schweiz hat sich noch nicht entschieden, für wen sie ist, weil Chuck Norris es auch nicht getan hat.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen...
Mit einem Festnetztelefon.
Chuck Norris' Penis ist so breit, dass er Aichtal in den Vulkan von Hawaii reinstecken kann.
Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."
"Ich treffe in meinem Beruf jeden Tag neue Menschen."
Frank, 29, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.
Nachdem Luxemburg erfahren hat, dass Deutschland nicht wehrfähig ist, hat es Deutschland den Krieg erklärt.
Darauf erwiderte die deutsche Regierung: "Überlegt euch das nochmal. Wir haben 200.000 Soldaten und Reservisten und ihr nur knapp über 1.000!"
Die Luxemburger zogen daraufhin ihre Kriegserklärung zurück mit der Begründung:
"Uns fehlt der Platz für so viele Kriegsgefangene!"
"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"
"Jawohl, Herr Minister!"
"Ändern Sie das!"