Komödie-Witze

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum. Schubst die eine die andere runter.

- Das war wohl die Grobe!

Was ist der Unterschied zwischen einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?

Der Eimer! 😁😁😁

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

"Wohin des Weges, Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet:

"Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Deine Mutter spielt Fortnite, und alle denken, dass sie der Battle Bus ist!

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: "Das ist, damit du den Druck und das unangenehme Sausen in den Ohren nicht spürst."

Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: "Können Sie mir noch verraten, wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?"

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläst hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken Sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus? Damit kein Hund in die Ecke kacken kann! (hahahhahahahahahaha)

Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.

Viele Leute haben Angst, dass Samara aus "The Ring" aus dem Fernseher kommt.

Samara hat Angst, dass Chuck Norris in aus dem Fernseher kommt.

Deine Mutter arbeitet in der Folterkammer... als Schmerzmittel.

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst du den ganzen Film Titanic!

Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine.

Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"

Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme.

Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich!" und springt aus dem Flugzeug.

Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident!" und springt aus dem Flugzeug.

Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"

4 Witze alle auf einmal.

1. Im Restaurant:

- Nun, mein Herr, wie war das Steak?

- Erstklassig, und ich sage das als Profi, sind Sie Metzger?

- Nein, Schuhmacher!

2. Schnellkochtopf auf Italienisch?

Garibaldi.

3. Tempokontrolle auf Italienisch?

Farfalle.

4. Wie nennt man Läuse mit roten Mützen?

Na, wie schon: Nikoläuse.

Deine Mutter hat so viele Schamhaare, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Warum lebt eine Blondine in einem runden Haus?

Damit ihr Hund nicht in die Ecke scheißt!

Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“

Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."