Komödie-Witze

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen. Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie: „Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“

Kommt eine fette Frau im Rollstuhl in einem SüßigKeiten Laden und fragt den Verkäufer: Haben Sie RumKugeln? Sagt der Verkäufer: leider nicht aber RumKugeln kannst auch draussen bisschen.

Sitzen zwei Leberwürste auf einem Baum schubst die eine die andere runter -das war woll die grobe

Fragt der junge eine Frau wo geht's zum Kino antwortet die Frau geradeaus sagt der junge na toll dann will ich mal ins Kino und dann ist der film gerade aus.

Junge:„Mama! ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule“

Mama:„ Wen, spielst du denn?

Junge:„ einen jüdischen Ehemann?“

Mama„ gehe zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: ,,Und, was wirst du über das Stück schreiben?" ,,Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!"' ,,Wow, vor Begeisterung?" ,,Nein, nach Hause!"

Die im Flugzeug gibt die Flugbegleiterin dem Tommi ein Kaugummi: Das ist damit du den Druck und das unangenehme sausen in den Ohren nicht spürst. Nach der Landung geht Tommy zur Flugbegleiterin und fragt: können Sie mir noch verraten wie ich den Kaugummi wieder aus den Ohren bekomme?

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Was ist der Unterschied einem Kevin und einem Eimer voll Kacke?

> Der Eimer. 😁😁😁

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus -damit kein Hund in die Ecke kaken kann(hahahhahahahahahaha)

Deine Mudder kippt beim Joghurt mit der Ecke die große in die kleine

Deine Mutter hat so viele Scharmhaare, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt

Deine Mutter Arbeitet in der folterkammer... Als SchmerzMittel

Sagt der eine Baum zum anderen: War ne ASTreine Vorstellung gestern oder?

Warum lebt Blondine in ein rundes Haus? Damit ihren Hund nicht in der Ecke scheisst

Viele leute haben angst das Samara aus the ring aus dem fernseher kommt Samara hat angst das chuck norris in aus dem fernseher kommt

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"

Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...

Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."

Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Der schielende Hund

Bei einem Tierarzt klingelt das Telefon. Ein Köterer ruft an und bittet freundlich um einen Hausbesuch. Als der Arzt bei ihm ankommt, erklärt er ihm, dass sein Hund seit einigen Tagen schielt. Der Arzt betrachtet sich den Hund genau, überlegt eine Weile und holt dann ein Stück Schlauch aus seiner Arzttasche, das er in den Hintern des Tieres einführt, um anschließend kräftig in den Schlauch zu blasen. Und wirklich, der Hund schaut plötzlich wieder geradeaus.

Am nächsten Tag ruft der Köterer erneut beim Arzt an, um ihm enttäuscht mitzuteilen, sein Hund schiele wieder. Der Arzt kommt erneut vorbei und zeigt dem Köterer, wie das mit dem Schlauch funktioniert, damit er nicht jeden Tag vorbei kommen müsse. Nachdem der Arzt alles gezeigt hat, forderte er den Köterer auf, es nun selbst zu probieren. Der Köterer zieht den Schlauch aus dem Hund heraus, dreht ihn um, führt ihn erneut ein und bläßt hinein. Der Tierarzt ist erstaunt und fragt ihn, warum er den Schlauch umgedreht habe. Empört meint der Köterer: „Denken sie denn, ich bin ein Schwein? Ich blase doch nicht an der gleichen Stelle in den Schlauch wie sie!“