Krieg-Witze
Ich habe jetzt einen EpiPen.
Mein Freund hat ihn mir gegeben, während er starb. Es schien ihm sehr wichtig zu sein, dass ich ihn kriege.
Die Ballade vom gelbblauen Bob
Der Verkehr steht still, die Motoren schweigen, Babu zieht Helme und Handschuhe an. Nach Koax-Karamell schmeckt der Erdgeschoss-Reigen, Bob misst den Tapiss, so gut er nur kann. Der Gummistern dreht sich um neunzig Grad, Waffen sind brutal auf diesem schmalen Pfad.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Shaun macht die Schritte, der Verlust wiegt schwer, Drei Arten Pilaf füllen den Magen sehr. Der LEGO-Teil fällt die Treppe hinab, Commodus schaut starr auf die Schneeharfe herab. Keine Wissenschaft rettet den Bezirk vor der Zeit, „Der Krieg gegen die Sklaven!“ – ruft Bob voller Leid.
Oh, lange Welt! Autos, Autos überall! Bobs Purzelbaum kündigt an den großen Knall. Er dreht sich schnell, wird gelb und blau, Rutscht übers Laminat – schau, Bob, genau!
Was ist das beliebteste Spiel in Afghanistan?
Wer sucht, der findet; wer drauftritt, verschwindet.
Wie besiegt man Israel in einem Krieg am besten?
Man schleudert Salami-Pizzen und Cheeseburger auf sie.
Warum empfängt man in Afrika kein 3SAT?
Die kriegen ja nicht mal 1 Sat.
Warum haben französische Panzer Rückspiegel?
Damit die Besatzung das Kriegsgeschehen im Blick behalten kann.
Verstehen hauptsächlich Schweizer:
Wieso ist ein Berner Soldat im Krieg besser als ein Zürcher Soldat?
Weil er fünfmal so langsam stirbt wie der Zürcher Soldat und bis zum bitteren Ende kämpft...
Was benutzen Soldaten am liebsten, um Fotos zu schießen?
Die Frontkamera.
Kommt ein Ansgar zum Arzt und fragt, ob man mit Durchfall baden kann.
Darauf der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
Krieg ist Gottes Art, den Amis Geographie zu lehren.
McDonald's, Coca-Cola und Nestlé ziehen sich aus Russland zurück.
Ich finde es ja immer rührend, wenn steuerflüchtige Grundwasserdiebe ein Zeichen gegen den Krieg setzen.
Der Schalke-Fan geht in Dortmund zur Pommesbude und verlangt eine Portion. Er kriegt sie auf die Hand und fragt: "Wieso denn das jetzt?"
Lacht der Verkäufer schadenfroh: "Schalker kriegen keine Schale."
Wie geht es der Ukraine?
Nicht so gut, aber das Wetter ist bombastisch.
Wieso können wir Österreicher die Franzosen nicht angreifen?
Wo würde man die Kriegsgefangenen hingeben?
"Kann man eigentlich auch ohne Hoden Kinder bekommen?"
"Als Frau schon!"
Das Gesicht von deiner Mutter sieht aus wie Dresden nach 1945.
Was ist das erste Wort eines afghanischen Babys?
„Bombe“! 💣
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Wie kann man Donald Trump davon abhalten, Deutschland den Krieg zu erklären!? Wir haben eine Frau mit Penis. Marla...
Wenn du einen französischen Panzer siehst, dann hab keine Angst.
Die können nur rückwärts fahren.