In der Ukraine herrscht ein Bombenwetter.
Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):
Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“
Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
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Hannes fragt seine Mutter: "Mama, warum heißen die Erdnüsse Erdnüsse?" Mama antwortet: "Weil sie in der Erde wachsen." Hannes antwortet: "Warum wachsen Erdbeeren dann nicht in der Erde?" Mama antwortet: "Die Giraffen hatten ursprünglich mal einen kurzen Hals, der ist dann aber von Giraffe zu Giraffe länger geworden. Genauso ist das mit den Erdbeeren passiert. Die wuchsen mal in der Erde und wurden von Ernte zu Ernte höher, bis sich irgendwann ihre Stängel aus der Erde herausragen." Hannes antwortet: "Warum ist dann mein Hals so kurz?" Die Mutter antwortet: "Im ersten und zweiten Weltkrieg sind so viele Menschen gestorben, dass sich unsere Hälse gar nicht weiterentwickeln konnten. Im Dreißigjährigen Krieg war das genauso. Wir Menschen waren in so vielen Kriegen. Die Giraffen in gar keinem und deshalb ist auch unser Hals so kurz."
Caesar... ...In der Schlacht bei Zela: Veni, Vidi, Vici. ...In Ägypten: Vidi, Veni.
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" "Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"
„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“
Auf der Krebsstation: Patient: "Ich würde so gerne nochmal miterleben, wie der BVB Deutscher Meister wird." Arzt: "Das kriegen wir schon hin. In 2 Monaten ist der Krebs wieder draußen und Sie sind wieder gesund."
3 Monate später
Arzt: "Herzlichen Glückwunsch. Sie haben den Krebs besiegt." Patient: "Dann kann ich doch noch sehen wie der BVB Deutscher Meister wird." Arzt: "Nein" Patient: "Aber ich bin doch wieder gesund." Arzt: "Sie sind gesund, aber ...
Wieso baut man heute in jeden französischen Panzer 6 Rückwärtsgänge?
Dass er schnell die Fliege machen kann, wenn die deutschen Panzer kommen.
Zwei Opas unterhalten sich über den Krieg.
Sagt der eine: „Tja, damals! Da bin ich noch, nur mit einem Messer bewaffnet, einem Panzer gegenübergetreten!“
Sagt der andere: „Ja, ich war aber auch nicht feige! Ich hab mit der Mistgabel 'nen britischen Flieger runtergeholt!“
„Wie, vom Himmel?!“
„Nein, von meiner Tochter...“
Geht ein Häufchen über die Straße. Kommt ihm ein Dünnpfiff entgegen. Dünnpfiff: „Wo willst du denn hin?“ Häufchen: „Ich will in den Krieg.“ Dünnpfiff: „Oh fein, darf ich mitkommen?“ Häufchen: „Nein! Das ist nur etwas für Harte!“
Ich wollte grad einen Witz über Russen erzählen aber jemand Stalingrad.
Unterhalten sich 2 Frauen: "Mein Vater ist neulich gestorben. Die Einäscherung hat so lange gedauert und war ja so teuer vom Bestattungsinstitut" "Bei meinen Großeltern war das damals ganz anders. Die waren am 09.08.1945 in Nagasaki. Da war in Einäscherung in Sekunden Bruchteilen erfolgt und war außerdem von den Amis noch kostenlos."
Was ist der Beste krieg?
der Süssigkeiten krieg!
Hab gerade den Ukrainischen Wetterbericht gesehen.
In der Ukraine ist gerade Bombenwetzer.(WOHL UND BEISTAND FÜR DIE UKRAINE UND ALLE DIE IN DER UKRAINE KÄMPFEN.EGAL OB RUSSISCH ODER UKRAINISCH,DER KRIEG IST DER TEUFEL,UND NICHT DIE RUSSEN DIE ZUM MILITÄRDIENST GEZWUNGEN WERDEN.MÖGE DER KRIEG EIN ENDE FINDEN)
Welche Schlacht kann Afrika nicht gewinnen ?
Die Wasserschlacht
Zu Risiken und Nebenwirkungen schauen Sie nicht in den Rückspiegel, wenn Sie über die Frisur von vor zehn Jahren nachdenken – fragen Sie den Arzt oder Apotheker.
Und ich hoffe der ist gut geworden
Und @ Witzeking sei einfach ruhig niemand ist doof ich kann damit leben wenn ich paar Dislikes kriege darum heißt die Seite schlechtewitze.com ich hoffe du hörst auf Doof zu mir zu sagen.
99 Handgranaten fliegen über Putins Garten. Putins Garten gibt es nicht mehr , dank der deutschen Bundeswehr.
Kommt ein Neger mit einem weissen Finger in eine Kneipe und sagt: Ich bin ein Weissfingerneger aus Angola und hätte gern `ne Cola. Es dauert nicht lange da kommt noch einer und das Spiel wiederholt sich. Beim dritten Herrn sagt der Wirt: Ja ja ,kenn ich! Du bist ein Weissfingerneger aus Angola und kriegst jetzt `ne Cola. Darauf der Mann: Ne,bin der Schornsteinfeger von hier. War bei deiner Alten und krieg jetzt ein Bier!
