Krieg-Witze

Alle haben Angst vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter! 😂

Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.

Das war Deutsch.

Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!

Wie heißt ein albanisches Kriegsschiff? Ta qifsha none!

Was sagt Darth Vader zu Darth Maul?

"Wollen wir Dart spielen?"

Essen bei Oma:

Ich: "Das Brot ist schon voll hart!"

Oma: "Damals im Krieg hätten wir uns darüber gefreut!"

Ich: "Da war es auch noch frisch..."

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

Warum verlässt ein Soldat die Welt? Er hat eine Schildkröte mit ihrem Panzer gesehen.

Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?

Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!

Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.

1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.

Warum ist der Eiffelturm so hoch, damit man die weiße Flagge noch in Berlin sehen kann?

Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"

Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"

Pewdiepie 2016: "Ich lösche meinen Kanal, wenn ich 50 Millionen Abonnenten habe!"

Pewdiepie 2023: "Ja, eigentlich habe ich vor, meinen Kanal zu löschen, wenn ich 112 Millionen Abonnenten habe. Doch ich kriege sie anscheinend nicht, oder warum bin ich stuck at 111 Millionen Abonnenten? Das ist gemein, niemand will, dass ich meinen Kanal lösche und mich nur deshalb keiner abonniert! Denn wisst ihr, wie lange ich schon stuck at 111 Millionen bin? Seit Dezember 2021, das kann einfach nicht schlimmer werden!"

Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?

Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.

Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?

Kapitulieren.

Ich: Ich will kein Furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!

Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?

Harry: "Hey Voldemort, wollen wir uns nicht einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Voldemort: "Dafür braucht man die Erlaubnis der Eltern. Oh, warte..."

Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!

Wie lief Putins Begräbnis ab? In Bombenstimmung!