Tag 1 des russischen Krieges: Putin hat beschlossen, Sanktionen gegen die Ukraine zu verhängen. Da er jedoch beim Verfassen der Sanktionen eingeschlafen ist, hat er beschlossen, gegen die Ukraine vorzugehen, weil "wenn die Welt nicht ihm gehorcht, gibt's Bumm Bumm", lautet das Zitat Zar Putins. Da kam der General der russischen Armee und sagte: "Das Equipment unserer Bomben ist mangelhaft! Die Hälfte unserer Bomben sind veraltet und es würde Ewigkeiten dauern, diese wieder zum Funktionieren zu bringen!" Daraufhin sagte Putin: "Kein Problem. Einfach random Bullshit abfeuern und alles, was über die Ukraine gesagt wird, in unserem Land so schlecht wie möglich darstellen. Das wäre zwar Propaganda, aber die Russen glauben uns ja schließlich jeden Scheiß. Ich bin schließlich der Einzige, der hier in unserem Land schlau ist." Und so begann der Krieg.
Sind im kalten Krieg mehr Leute erfroren als in anderen Konflikten?
medwedew sagt zum putin
wladovic putowsi wir verlieren viele soldaten sollen wir nicht besser aufhören mit kriegen
der geheimdienst zar gibt zur antwort
geehrter herr jurist bei einem waffenstillstand beginnen die leute in russland nachzudenken und dass ist dass dümmste was einem so gescheiten und wertvollen mann wie mir passieren kann äh äh autsch warum hast du mir eine gelangt hilfe au weeh hör auf nicht treten die schuhe ausziehen beim . .
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft - und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Frage: Was heißt IKEA? 1) Indioten Kaufen Einfach Alles. 2) Ich Krieg Einen Anfall.
Ich wollte die aktuellen Kriegsparteien an ihre Verantwortung für die Welternährung erinnern, aber mein Slogan "Bohnen statt Drohnen" geriet schnell unter Beschuss.
Wenn deine Freundin am Wochenende schon um 6 Uhr Aufsteht und Yoga macht und du dann schlechtes Gewissen kriegst...
Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donesk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim." Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel."
Arschkalt ...
Dauert nicht mehr lange.
Dann wird es eiskalt in der Ukraine.
Die armen Soldaten.
Tante gibt Kind ein Bonbon. Mutter zu Kind: Und was sagst du jetzt? Kind: Krieg ich noch einen?
Ein Schüler während dem Englischunterricht: Ich krieg keine Luft mehr. Der Lehrer: In English please.
"Wo ist eigentlich Napoleon gestorben?"
"Auf Helena."
"Schöner Tod."
Was ist deine Mutter der fette bauchnabel den du verstopft kriegst lol
Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?
Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.
Davon Krieg ich Tollwut.Toll,ich hab Wut.
Putin im Bunker 1945: “Mit dem Angriff Steiners wird das alles in Ordnung kommen.”
Warum sterben so viele Menschen in der Ukraine? - Weil Wladimir Wladimirowitsch Putin sich vom Blut der Lebenden nährt.
"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."
"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."
"Na, hilft das Stärkungsmittel?"
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Was unterscheidet Putin überhaupt noch von Hitler? Hitler hätte die Gasleitungen niemals sabotiert.
