Krieg-Witze
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Welches Jugendwort hatten die Franzosen vor uns?
"No front."
Roses are red, violets are blue, Thomas the train gets dropped by a b-52.
Was war die größte Schwachstelle von französischen Panzern?
Die Besatzung. Die war französisch.
Graustreif und Hummelstreif schlafen neben dem Frischbeutehaufen.
Feuerstern kommt: "Ihr solltet auf Patrouille gehen! Was macht ihr da?"
Graustreif: "Ich schlafe."
Feuerstern: "Und du, Hummelstreif?"
Hummelstreif: "Ich helfe Graustreif!"
Dinge, die Putin beim Ukraine-Krieg richtig gemacht hat:
Frag Mutti...
Mama, wie geht Krieg?
Die Soldaten fahren mit ihren Wohnmobilen an die Front.
Dann kämpfen sie am Tag, und abends geht es wieder auf den Campingplatz.
Dann wird gegrillt und getrunken, bis sie müde sind.
Wer der Ukraine helfen möchte, Daumen hoch! Ich möchte der Ukraine helfen.
Putin gründet zwei "kreative Frontbrigaden" für Artisten und Clowns.
Die russische Industrie produziert statt Panzern zukünftig Scherzkanonen und Clownmobile.
Putin, der alte Scherzbold, zur trauernden Familie eines russischen Soldaten: "Besser bei der Spezialoperation fallen, als sich mit Wodka zu Tode zu trinken!"
NEWS: Putin will mit Opernsängern, Schauspielern und Zirkusartisten die Moral der russischen Soldaten verbessern.
"Hey Ivan, du hast zwar keine Thermowäsche oder Schutzweste, und dein Kommandant ist ein unterbelichteter Säufer,
- ABER dafür singt dir der dicke Typ hier ne Opernarie und im Hintergrund jonglieren Hampelmänner rum!"
Wie sieht die österreichische Kriegsflagge aus?
- Weißer Adler auf weißem Grund.
Seht es sympathisch und nicht als Mobbing!
Alle Kinder kriegen 'nen Lolli, außer Olli, der kriegt Trolli.
Wie kapituliert man im Zweiten Weltkrieg am schnellsten?
Man zeigt die französische Flagge.
Klingonischer Witz: Ist der Krieger grün? Nein, er ist rot!
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Wer kämpfte zur Zeit der Republik für bessere Bezahlungen? 🥷💶💰
Die Lohnkrieger!
Man munkelt, dass den Wehrpflichtigen in Russland Gruselgeschichten erzählt werden: Wenn du Putin kritisierst und deinen Befehlshabern nicht gehorchst, wird das böse HIMARS nachts auf dich lauern.
Die Wahrheit ist, dass HIMARS nicht erkennen kann, ob ein Besatzer gut oder schlecht ist. HIMARS holt sich jeden Besatzer.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die isst die Granate!
Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!
Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!
Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!
Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!
Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!