Neueste Krise-Witze - Seite 3

Ein reicher Mann, der mit Schmiergelder in der Corona Krise (verkaufte Klopapier zu Wucherpreise) reich wurde, kauft sich einen Telelporter. Er möchte sich nach Südkorea, dem Land mit dem "schnellsten Internet" beamen, damit er die YouTube Videos besser gucken kann. Er gibt die Koordinaten auf dem Bilschirm an. Auf dem Bildschirm steht "Korea". Es ist gerade Hochsommer und es ist dem Mann sehr heiß. Da fragt ihm der Beamer: Nord- oder Südkorea. Der Mann denkt gerade an die Angenehme Kälte im Norden und sagt: Nord, bitte. Mitsamt seinem Haus und Vermögen landet er auch in Nordkorea. Und den Rest kennt ihr ja: 1 2 Polizei 3 4 Enteignungsbier 5 6 Richterhex 7 8 Gute Nacht

Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben." Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?" Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

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Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

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Neulich bei eBayKleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

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Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

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Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

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Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen. Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll." Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger." Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona." Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

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Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

Corona-Hüter haben gerausgefunden, dass es viel Geld sparen würde, wenn man die AfD in Bill Gates Partei (BGP) umbenennen und mit dienstlichen Mitteln zur stärksten Partei Deutschlands hochpuschen würde. Der Effekt des Einkaufens in Staat und Institutionen sei ohnehin geringer als die direkte Übernahme der Macht. Mit dem eingesparten Geld könnten Gen-verändernden Impfstoffe wesentlich schneller an die Bevölkerung verabreicht werden. Dieses Pilotprojekt soll noch 2020 starten und die Machthaber anderer Länder überzeugen, dem deutschen Beispiel nachzueifern. Die Korruptionsverweigerung der weißrussischen Regierung darf sich jedenfalls nicht wiederholen! Die haben doch glatt Hilfskredite des IWF in Milliardenhöhe abgelehnt, weil sie die zweckgebundenen Coronamaßnahmen (wie Shutdown und italienische Reaktionen) nicht als Bedingung akzeptieren wollten. Im Fall Weißrusslands sind die nüchternen Fakten witziger als jeder ander Witz

Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken:

Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.

Also, wenn die Corona-Krise vorbei ist, dann werde ich es mir zu Hause so richtig gemütlich machen.

Schönheit -------------------

Wer in der Corona-Krise im Homeoffice arbeit, hat jetzt die Chance auf einen neuen Knackarsch.

Wir implantieren unsere Gel Pallets in den Hinterteil.

Das sitzen im Bürostuhl ist ein echt gutes Gefühl und der Knackarsch macht ein schönes Aussehen.

schönheits-chirurgen24

Sinn ----------

In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen macht Sinn.

Der klügere kippt nach.

Seit Corona gibt es überall Krisenstäbe.

Ich habe mir auch einen im Dildo-Shop besorgt.

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Urlaub in der Corona-Krise -------------------------------------------

Reisetabletten bringen gar nichts.

Habe schon 5 Stück genommen und bin immer noch zuhause.

Spartipp der Woche --------------------------------

Geld sparen in der Corona-Krise kein Problem.

Immer mit voller Blase einkaufen gehen.

Tipp-Flugreise ------------------------

In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen?

Immer die vorderen Sitzreihen buchen!

Wenn das Flugzeug abstürzt kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.

Überlebende ---------------------

"Wer ist eigentlich Gene Sene?"

"Das sind die Überlebenden in der Corona-Krise!"

Lösung: Genesene

Flirten ---------------

"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."

"Das liegt am Pfefferspray!"

Schriftart

Schreibe in der Corona-Krise niemals Anal.

Diese Schriftart ist wirklich scheiße.

Schreibe lieber in Code 128



Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klappse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also bevor sie alle anderen infozieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise