Kueh-Witze
Wo findet man alte Kühe?
Im Muuhseum.
Will der kleine Richard von seinem Vater, dem Börsenmakler, wissen: "Du Papi, was ist Spekulation?"
Antwortet der Vater: "Lass mich dir das anhand eines Beispiels erklären, mein Sohn. Stell dir vor, du hast einen Bauernhof. Du kaufst Kühe und Hühner, woraus du Milch und Eier gewinnen und verkaufen kannst."
Klein Richard: "Und dann, Papi?"
Vater: "Dann zieht ein Unwetter auf. Eine riesige Sturmflut kommt und schwemmt dir all dein Vieh weg!"
Klein Richard: "Ja, und weiter?"
Vater: "Nun, mein Junge, Enten hättest du kaufen müssen..."
Jack Nicholson & Tork Poettschke auf der Kuhweide.
Poettschke: "Was würde diese Kuh sagen, wenn sie sprechen könnte?"
Kuh: "Ich bin ein Esel!"
Wie nennt man eine Kuh auf einem Fahrrad?
Muhrad!
Ein Bauernknecht steht vor Gericht, weil er vom Hof weggelaufen ist.
Er berichtet: „Also, das war so. In der ersten Woche, in der ich dort gearbeitet habe, sind mehrere Hühner eingegangen. Da gab es dann die ganze Woche lang Hähnchen zu essen.“
Darauf der Richter: „Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja“, meint der Knecht, „aber in der zweiten Woche ist die Kuh gestorben. Da gab es dann die ganze Woche lang Rindfleisch.“
„Naja, das ist doch nicht schlimm.“
„Ja... Aber in der dritten Woche ist die Großmutter krank geworden...“
Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.
Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.
Jack Lemmon & Tork Poettschke gehen spazieren.
Plötzlich fängt Poettschke an zu muhen, wie eine Kuh.
Lemmon: "Was machst du?"
Poettschke: "Ich lerne eine Fremdsprache."
Die Kuh macht Muh, der Frosch macht Quark, und die Kakerlake macht Kacka.
Die Kuh steht auf dem Dach und ruft "LITAUEN!"
Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.
Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."
Was sagt die Kuh zu Ronaldo? Muuuusuiiiiiiii!
Was sagt die Kuh zum Einbrecher?
„Pass auf, mein Mann ist ein Bulle!“
An einer Koppel hängt ein Schild: "Bitte die Kuh nicht füttern. Bauer Poettschke."
Darunter ein Hinweis: "Bitte Schild nicht beachten. Die Kuh."
Mathematiker-Witz:
Wie macht eine türkische Kuh?
µ.
Eine Kuh steht auf einer Wiese. Was fehlt?
Der Witz!
Letztens hat mein russischer Freund eine Kuh im Moor.
Brüllt der auf einmal:
"Moskau Moskau!"
Der Bauer sieht mit Entsetzen, wie die Magd der Kuh den Melkeimer zum Trinken hinhält.
Er ruft: „Haaalt, was machst du denn da mit der Milch?!“
„Naja“, entschuldigt sich die Magd, „die Milch war heute so dünn, da wollte ich sie nochmal durchlaufen lassen!“