Kurze Witze
Wenn Lance Armstrong Radrennfahrer war, wieso hieß der dann nicht Lance Legstrong?
Manhattan Projekt: Los Legos. Los Alamos......
Die Mutter, die sich vegan ernährt, ruft ihre Kinder zum Essen: „Kiiindeeer! Das Essen wird welk!“
Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Autos?
Mein Auto hab ich nicht im Keller!
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Wer zuerst "Ja" sagt, hat verloren. Hast du es verstanden? Ja.
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Ein Schwein, das gerne Nachrichten schaut?
Tagessau!
Die letzten Worte eines Briefträgers: "Du bist aber ein süßer Hund!"
Indischer Liebhaber? Hindukuschler!
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
Auf dem Campingplatz wäre Jesus der King, mit so vielen Anhängern!
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Ein Dalmatiner möchte sich fotografieren lassen.
Fragt der Fotograf: "Schwarz-weiß oder in Farbe?"
Was sind 10 Dumhausener, Ohr an Ohr aneinander gestellt?
Ein Windkanal!
Reitlehrerin: Hallo, das ist Paul.
Neuer Schüler: Hallo Paul.
Reitlehrerin: Doch nicht DER, das ist doch der Gaul!
Mein Kumpel ist fast am Sterben, was sagt die Englischlehrerin? "No, no, in English please!"
Heute lernen wir, mit dummen Kindern umzugehen.
"Meine Söhne, kommt mal her!"
Jeder kennt ihn: „Wenn ich dich nachts um 3 Uhr wecke, muss das wie aus der Pistole geschossen kommen!“
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.