Kurze Witze

Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(

Jugendliche finden etwas entweder geil, scheiße oder eklig.

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Immer muss ich alles selber machen lassen!

Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam.

Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"

Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂

Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.

Leute, schaut mal auf die "Hot" Seite...

Was fällt euch auf?

Die Leute, die einfach um 4 Uhr morgens "Gute Nacht" sagen.

An Silvester oder so!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schachtel Scheiße und Family Link?

Die Schachtel!

"Fickbeziehung" sagt man nicht mehr, weil es abwertend klingt.

Stattdessen heißt es jetzt "Lebensabschnittsgefährtin".

„Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.

Kannst Du noch richtig lesen?

Baumentaster

Kreischorverband

Rotzeder

Urinsekt?

"Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr, und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Auf deiner Mutter ist mehr Verkehr als auf dem Berliner Hauptbahnhof!

Kopf sagt Sport. Bauch sagt Currywurst.

Bei einer Tür, wo "Push" steht, ziehe ich immer zuerst, weil ich immer das Gefühl habe, dass mich irgendjemand ärgern will.

Ist Gift giftiger, wenn es abgelaufen ist?

Ich wollte den Absatz von Milchprodukten ankurbeln, aber mein Slogan:

"Magerquark macht Schwager stark!"

war wohl nicht erste Sahne...

Kommt ne Adelheid vorbei, zack Rollator in die Oker gepfeffert!

Alles Schlechte zu deinem 113. Geburtstag, du Bitch!